|
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице плохая погода, позвоните в дверь к соседу и попросите у него в долг 50 000 рублей на пару месяцев.
Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните и произнесите:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так рассчитывал... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И ещё будет рад, что так легко отделался!
|
|
У одной женщины засорился унитаз. Нажимает она кнопку смывного бачка, а вода не уходит и вся наружу на пол из унитаза выливается.
Звонит она в ЖЭК:
- Пришлите сантехника, только покрепче, а то засор у меня серьёзный.
Звонок в дверь, входит здоровенный сантехник. Еле-еле в дверь прошел. Пришлось пригнуться из-за огромного роста. Плечи широченные. Бицепсы мощные. На плече огромный вантуз.
Заходит он в туалет и закрывает за собой дверь. Хозяйка квартиры слышит оттуда страшные звуки и чавканье вантуза.
Открывает она дверь и видит, что сантехник с трудом вытягивает из унитаза какого-то мужичка. Вытащил, и показывая на него огромным пальцем говорит:
- Вот причина вашего засора!.
Бледный мужичок дрожащим голосом отвечает:
- Я не причина. Я сосед снизу!
|
|
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
|
|
Утро. Два соседа, встретились на лестничной клетке.
- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно говоря, для этого повод?
- 17.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!
|
|
Соседка стучится в дверь. Дверь открывает молодой парень.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Отлично! Присмотришь за моей собачкой?
|
|
Молодая девушка прогуливается с детской коляской возле дома. В коляске совсем ещё маленький грудничок. Вдруг к девушке подходит её подруга и глядя в коляску говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож!
- На кого? - с интересом спрашивает девушка.
- Как "на кого" на мужа твоего! Один в один копия.
Девушка (задумчиво):
- Вообще-то, это соседка живущая этажом выше, просила меня погулять с её малышом...
|
|
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, ласкает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.
|
|
Беседуют два одессита:
— Ходить он начал рано. В три он читал. В четыре декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!
|
|
Один мой сосед по даче раньше занимался установкой входных дверей. У него было много старых железных дверей. Ну и решил он из них сделать забор.
Теперь его любимое занятие смотреть как гости пытаются войти к нему, а потом пытаются выйти.
|
Зима. Мужик стоит и курит на балконе, вдруг, неожиданно, бычок выпадает у него из рук и падает на соседский балкон - расположенный этажом ниже, а там у соседей - ковёр, естественно, начал тлеть. Ну, двое его приятелей взяли за ноги виновника данной ситуации, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи учуяв запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.
Внимание! Курение вредит Вашему здоровью, а так же здоровью Ваших близких.
|
|
Просмотров: 779