|
Новый русский покупает картину у художника.
Новый русский глядя на картину:
- А это тут почему всё такое?
Художник оправдываясь:
- А это потому, что я так вижу.
Новый русский:
- А почему тогда очки не носишь???
|
|
Встречаются два бывших одноклассника. Оба уже повзрослевшие. Один - новыи русский, второй - простой советский инженер.
- Алексей, это ты? На 600-м Мерсе, в малиновом пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - а жизнь полная задница...
- Ты понимаыеш Лёх. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
|
Новый русский на "Toyota Land Cruiser" сбивает мужика на лошади с телегой. Телега вдребезги, лошадь лежит в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь(чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
После чего с пистолетом в руках, интересуется у покалеченного извозчика:
- Мужик ты как там?
Тот с испугом и нервно улыбаясь:
- Блин, ты не поверишь-лучше чем до аварии...
|
|
Новый русский просыпается с сильного бодуна. Смотрит, а цепи нет, малинового пиджака нет.
Подымает кипишь, братву, пальцы веером, ё-маё порву всех!
К вечеру находят бомжа под мостом в малиновом пиджаке, с золой цепкой на шее.
- Ты где взял?
- Да вчера иду домой в теплотрассу-смотрю мужик какой-то в отключке лежит, ну я цепь снял, пиджак снял, в зад его дрюкнул и спать в теплушку.
Новый Русский:
-... Неее мужики, точно это не моё - у меня и цепяра потолще была и пиджак потемнее...
|
|
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 52 см, 3750.
Новый русский, отсчитывая «зеленые», бормочет под нос:
- Базара нет!
|
|
Столкнулись на перекрестке 600 мерин и копейка.
Из 600-го выходит амбал с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
|
|
Новый русский ловит рыбу, выловил золотую, покрутил покрутил и обратно кинул в воду, она выплывает к нему и говорит:
- А как же 3 желания?
Он подумал секунд 5 и говорит:
- Загадывай.
|
|
Сидят в самолёте двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную мысль по сотне баксов буду давать.
- Так я же не ясновидящий какой. Я обычный психолог...
- Слушай, ты наверное не понял? По сотне вечнозелёных! За каждую мысль которую ты угадаешь! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Ну... допустим ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты хорошо провёл время!
- Правильно, психолог! Вот твоя сотня! Угадывай дальше!
- А раз хорошо отдохнул, то с красивой девушкой. Наверное, ты сейчас о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще сотню! Давай дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще сотню!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, ты просто кудесник! Вот тебе еще сотня!
- Ты думаешь: убить её, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
|
|
Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
|
|
Почему у новых русских, как правило короткие стрижки?
- Потому что они когда приходят к парикмахеру говорят: "Короче, подстриги меня".
|
|
Просмотров: 809