|
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Абрам, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на два месяца на Гавайские острова и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня по пустякам...
Уезжает Шмульберг на Гавайи, отдыхает там по полной программе, но вдруг через полтора месяца ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Гавайи. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
|
|
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
|
|
Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Писатель дал объявление в газету:
"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни".
Итог: весь тираж был раскуплен за сутки.
|
|
Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
|
|
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
|
|
Автобус. Жена говорит мужу:
— Ах ты кобель, бабник! Ни одной юбки мимо себя не пропустишь!
Рядом стоящая девушка:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
|
|
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 100000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
|
|
Вот смотрю рекламу... Борис - актер, философ, музыкант, спортсмен, реформатор... Самому, что ли, "Китикет" начать есть?
|
|
- Алло! Это квартира 15, дом 20, Большой переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
|
|
- А вы знаете, что данную минуту ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
|
|
Просмотров: 1917