|
Школа. Родительское собрание. Учительница говорит отцу-программисту, у которого двое детей близнецов:
- Ваши мальчики молодцы, учатся замечательно. Но есть один момент, ваши ребята постоянно спорят между собой. В чём причина?
- Ну... разные версии.
|
|
Жена говорит мужу - программисту:
- Сходи в магазин, купи батон, а если яйца будут - купи десяток.
Муж возвращается и приносит 10 батонов. Жена в недоумении:
- Зачем столько!?
- Яйца были.
|
|
- С вас 350 рублей. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся!
|
|
Программист приходит на работу - весь помятый, под глазами синяки, еле-еле идёт, на ходу засыпает. Коллеги интересуются у него:
- Ты откуда такой "убитый"? В ночном клубе небось всю ночь зависал?
- Да не... Постился я.
- Голодал и ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты печатал.
|
|
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
|
|
В паб заходит лошадь. Раздевается: Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, сто грамм водочки, стаканчик томатного сока и жаренный арахис.
У бармена круглые от удивления глаза, теряется даp речи...
Лошадь:
— Что нибудь не так?
Бармен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут pядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, берёт телефон и звонит своему давнему приятелю — директору цирка:
— Джонни, бросай своих собак, кошек, бегемотов. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
Hа следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Та заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же сто грамм водочки, стаканчик томатного сока, а арахис не надо — у меня от него вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь pядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 300 баксов в месяц, — отвечает лошадь. Директор цирка:
— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать тысячу долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в удивительных условиях!...
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— Здесь не далеко, в цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу..., как его?
— Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директоp.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там программисты?
|
|
Один из американских форумов админов. Поступает сообщение от одного из пользователей:
"Люди помогите, у меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а начальник срочно требует инфу с него. Что делать?"
Ну тут начинается поток ответов типа:
"Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят", "Да нет это фирма ерунда полная, а вот другая" и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
"Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдерни кнопку и замкни проводки напрямую".
Кульминация. Ответ русскому админу:
"У человека горе, а ты еще издеваешься!"
|
|
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился он с юзером, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
|
|
Купил как-то один парень себе новенький рояль, ну и решил перед другом-программистом похвастаться, позвал его к себе, на рояль посмотреть. Спустя несколько часов приходит друг-программист, долго ходит вокруг рояля – рассматривает со всех сторон, после чего качая головой, заявляет:
- Нда… Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... стоит признать, что Shift ногой нажимать - оригинально!
|
|
Останавливают полицейские программиста поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 127.0.0.1
|
|
Просмотров: 733