|
Жена, радостная, говорит мужу:
- Милый, представляешь, нам сегодня руководство новость сообщило, со следующего месяца будут доплачивать 10% за вредность!
- Неужели ты и на работе всех достать умудрилась!?
|
|
— Здесь купаться запрещено, — говорит сотрудник спасательной станции молодой девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— А раздеваться здесь не запрещено.
|
|
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».
|
|
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
|
|
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
|
|
Проводница Катя, когда ей надоедали нудные, скучные и неинтересные пассажиры, подсыпала им в чай снотворное.
А если Кате становилось скучно, то в ход шла уже виагра.
|
|
Пример женской логики:
Девушка, уезжая на несколько дней к своей подружке в гости, оставляет на столе записку: "Максим, ключи у соседей".
Выходит. Запирает дверь. Отдает ключи соседям. После чего уезжает...
|
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая моя доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу не очень быстро, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас замечательная. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концу, в течение четырёх дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Коля сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в левый карман. Твой папа устроился на новую работу. Под ним сотни человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Света недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет назвать её, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Сергеем недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (несколько километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Люсю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
|
|
Игорное заведение.
Роскошная блондинка подходит к рулетке и ставит крупную сумму денег на число 24.
Крупье запускает рулетку. Выпадает число 24.
Крупье:
- Поздравляю, дама. Вы выиграли.
Блондинка ставит все выигранные деньги на число 24.
Крупье:
- Мадам одно и то же число два раза подряд выпадает крайне редко. Хорошенько подумайте, стоит ли ставить вновь на это число.
Блондинка:
- Я знаю, что я делаю.
Крупье крутит рулетку. Вновь выпадает число 24.
Крупье:
- Поздравляю, мадам. Вы выиграли самый крупный выигрыш в этом году.
Блондинка вновь ставит все выигранные деньги на число 24.
Крупье:
- Мадам одно и то же число три раза подряд не выпадало в нашем игорном заведении ещё никогда.
Блондинка:
- Я знаю, что я делаю!
Крупье крутит рулетку. И опять выпадает число 24.
Выходит директор:
- Мадам поздравляю. Это игорное заведение теперь Ваше и этот квартал в нашем городе тоже Ваш. Но скажите как вы решились ставить три раза подряд на 24.
Блондинка:
- Ну это просто. Сегодня я приехала в Ваш город на поезде номер восемь, в восьмом вагоне, на восьмом месте.
Управляющий:
- ...И?!
Блондинка:
- Ну трижды восемь - 24.
|
|
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму от своей подруги. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!
|
|
Просмотров: 1020