Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идёт регистрация: – У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете? – А в чём разница? – Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь... – А в советском? – В принципе – то же самое. Но, знаете... то чёрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался... – О, хочу туда! – Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца ТРИДЦАТЬ ГВОЗДЕЙ БУДУТ У ВАС В ЖОПЕ!!!
*****
– Папа, мне кажется, ты любишь кино больше, чем нас. – Не говори глупостей, Тарантинослав.
*****
Реальность – очень суровое испытание, и только кружевное бельё, шоколад и вино помогают с ней примириться.
Кто бы там чего не говорил, а первые социальные сети появились именно у нас. Стоило только на заборе написать слово "Ленка" - тут же рядом появлялись и статусы, и комментарии...
Женское семейное счастье покоится на трех китах: 1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать... 2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж... 3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!!!
Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл "не зaмужем". - Вот ведь с@кa! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной!