|
Однажды, тёплым летним вечером Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать свежим летним воздухом. И вот идет он, то и дело оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, нах#й, - отвечает ему мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!
|
|
Советский Союз. 60-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает две копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец бросает ещё монету - никакого результата. Ещё монетку - всё по той же схеме. Постоял, почесал затылок и думает:
- А ведь это мысль!
Так появились игровые автоматы.
|
|
Одной девушке - любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу объяснить откуда шуба? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла ключи от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то ценное.
Муж уходит с ключами, открывает камеру хранения... после чего приходит домой и говорит:
- Только зря время потерял. Какая-то старая сумка с рваными тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковой шубе.
|
|
Терпеть не могу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Вивальди, Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из их картин!
|
|
- Мам, у меня послезавтра контрольная по географии!
- Не волнуйся, сынок - сейчас всё повторим. Столицa Германии?
- Берлин.
- Столицa Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!
|
|
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
– Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
– Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
– Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
|
|
Первое судебное заседание.
Судья объявляет:
"Перед началом наших слушаний адвокат истца передал мне десять тысяч долларов. А адвокат ответчика передал мне пятнадцать тысяч долларов. Так, ответчик, заберите пять тысяч долларов, и я буду судить по закону!".
|
|
- Петька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
- Пошёл на ..., козёл!
- Сам-козел. Забыл как я тебя два года назад из ментовки вытащил?
-...С%ка, если бы не твоя анонимка я бы уже полковником был!
|
|
В магазине.
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- Чего?
- Ну, в смысле лазерную указку...
|
|
Дочь звонит своей матери и жалуется ей на мужа:
- Мама, этот неблагодарный снова не хочет есть гречку!
- Доченька, ты расскажи ему, как сильно и как долго ты старалась, когда её варила!
- Ааа.., так её варить надо?!
|
« 1 2 ... 28 29 30 31 32 ... 228 229 » |
Просмотров: 1015