|
Ревнивaя женa говорит своему мужу:
- Стоит тебе увидеть красивую девушку, кaк ты тут же забываешь, что у тебя есть жена.
- Всё совсем иначе, - парирует муж. - Именно в этот момент я об этом и вспоминаю.
|
|
Тольятти. 1986 год. Михаил Сергеевич Горбачёв направляется с деловым визитом в Тольятти. В это время в самом городе полным ходом идёт подготовка к приезду генсека: везде что-то подкрашивают, достраивают, приводят в презентабельный вид город, одним словом - наводят чистоту и порядок. Вдруг встаёт огромная проблема: на самом видном месте в городе стоит недостроенный многоэтажный долгострой - гостиница "Вега", которую не могут достроить уже большое количество времени. Придумать, естественно, ничего не успели - Михал Сергеич уже на месте. делать нечего, повезли на обзорную...
- Ну, Михаил Сергеевич, вот здесь у нас то, а вон там это... Здесь пятое, а вооон там десятое построим!
Горбачёв, глядя на "Вегу":
- А это ещё что?!
- Что? Где?.. Ба, смотри-ка! Вчера ещё не было!
|
|
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то, и эстакада проходит.
Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду!
|
|
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
Советский:
— Что это у тебя?
— Да вот, кассета импортная, новая…
— Дай пожевать!
|
|
- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".
|
|
Приезжает съемочная группа BBC на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
- Помню лет 40 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 6 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
- Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?
Ну дед опять:
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.
Репортер в шоке:
- Ну давайте вы расскажете самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот помню я один раз потерялся в тайге...
|
|
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
|
|
В аптеке... Посетитель:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть различия?
— Для кала с ложечкой...
(голос сзади...):
— Для мочи с трубочкой?
|
|
Звонок в дверь.
- Здравствуйте,перепишите на меня квартиру!
- Что???
- Ой, не с того начали... Вы верите в Бога?
|
|
Двое русских туристов в Испании. В первый день пребывания на ужине в ресторане им предложили волшебное по вкусу мясное блюдо - два больших шара, украшенных зеленью.
- Что это было? - поинтересовались туристы.
Хозяин ресторана вежливо пояснил:
- Господа, сегодня в нашем городе проходила коррида. Вы ели яйца поверженного быка.
Hа следующий день в этом ресторане вынесли на небольшой тарелке два маленьких шарика. Возмущенные туристы бросились к хозяину ресторана:
- Безобразие! Вчера было так много, так хорошо, а сегодня, вы посмотрите, что это вообще такое ?!
Хозяин грустно развел руками:
- Господа, исход корриды бывает разный.
|
« 1 2 ... 26 27 28 29 30 ... 228 229 » |
Просмотров: 719