|
Небеса. Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— Ой, Святой, проходи конечно.
— А ты куда?
— Так я тоже женат, целых три раза.
— В ад!
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
|
|
Отец заводит сына в туалет и начинает ему говорить:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама уже всю Дарью Донцову перечитала, дедушка наш — "Красное колесо" Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за две копейки. О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
|
|
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
|
|
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
|
|
Когда я был маленьким, я думал, что когда мне будет тридцать, у меня будет классная работа, просторная и дорогая квартира, ну и любимый человек рядом. Прошли годы... План выполнен процентов на двадцать — мне тридцать.
|
|
Молодой монах принял постриг, после чего ему в монастыре было дано задание помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с месяц, наш новоиспечённый монах обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Удивившись данному факту, он решил сказать это отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! — и с этими словами он отправился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями не открывавшиеся первоисточники. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед огромным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об пол подземелья и что-то нечленораздельно мычал...
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша, — Что случилось?!
- Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!
Пояснения:
Celebrate — празднуй, радуйся;
Celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).
|
|
Возле клуба стоит палатка:
Подходит молодой парень и говорит продавщице:
- Дайте банку пива...
Сзади какой-то мужской голос:
- Ооо, попьем...
Парень снова :
- Дайте пачку сигарет...
Тот:
- Ооо, покурим.
Парень:
- Дайте чупачупс...
- Ооо, посо......ах тыж хитрая ж.па
|
|
Жена решила подать на развод. Адвокат интересуется у неё:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за пять лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Прекрасно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А дети у вас имеются?
- Естественно, пятеро!
|
|
Беседуют двое приятелей. Один:
- Фух... Вчера чуть с женой не развёлся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
|
|
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. После чего палач спрашивает одного:
— Сынок, какое твое последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Мамбу намба файв"!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!
|
« 1 2 ... 27 28 29 30 31 ... 228 229 » |
Просмотров: 1399