|
Жена с обидой в голосе говорит мужу, после очередной небольшой ссоры:
- Да лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж невозмутимо:
- Ну это вряд ли..., брак между родственниками запрещен.
|
|
Сидят два лучших друга в одном из торгово-развлекательных центров на третьем этаже, едят фастфуд, в паре метров от них, стоит очень симпатичная девушка. Тут один из парней говорит:
Спорим, что я успешно познакомлюсь с ней?
Второй:
- Ну давай... Спорим...
Решил парень использовать довольно простой, но проверенный дедовский метод (на который ведутся большинство молоденьких девушек). Подходит к стойке, что рядом с девушкой, встаёт рядом с ней и начинает громко разговаривать по телефону на очень серьезную тему, весь на понтах, что аж от напыщенности слов, ему самому смешно и он то и дело старается не засмеяться, но как у искусного актёра, выходит у него это дело замечательно "да, да, без проблем, да купил, да Гелик, спасибо братан, обмоем по любому, соберем пацанов, да я за всё плачу, да о чём разговор" и тут у парня зазвонил телефон, его лицо три раза цвет поменяло от такого эпик фейла, девушка рядом заулыбалась и закрыла лицо руками, чуть ли не заржав в открытую, так стыдно этому парню никогда не было, после непродолжительной паузы парень слинял оттуда как ракета.
И да, звонил тот самый друг - с которым он поспорил, и который в это время перегнулся пополам от смеха.
|
|
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
|
|
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
|
|
Остановили как-то раз, одного мужика, ГИБДДшники за превышение скоростного режима, мужик говорит инспекторам:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела. (Естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы проверять не стали:
- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!!...
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, три часа протокол на штраф заполняли!!!!.... Ох уж эта мужская солидарность!!!!
|
|
Недавно нашёл старый сборник загадок. Почитал... Вот никогда бы не подумал, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.
|
|
Муж:
- А что у нас сегодня на обед?
Жена:
- Утиная грудка под клюквенным соусом, старалась, готовила...
Муж:
- Отлично. Майонез есть?
|
|
Сидят две вороны на дереве. Одна – бойкая и неугомонная, вторая – туповатая и поддакивающая.
Первая:
- Слышь, видишь, вон на берегу мужик сидит с удочкой?
Вторая:
- Ага, вижу – сидит.
- Смотри что будет, я ща подлетаю к нему, сажусь на плечо и спрашиваю, ну чё, мол, мужик, клюёт у тебя? А он мне такой – да, клюёт. А я ему – ну и пошёл ты тогда на х#й! Вариант?
- Гыгы, ага! Класс!
- Или нет, смотри как! Короче, подлетаю к нему, сажусь на плечо и спрашиваю – ну как, мол, мужик, клюёт у тебя? А он мне – неа, не клюёт. А я ему – ну и пошёл ты тогда на х#й! Вариант?
- Гыгы, круто!
- Ну всё, смотри – я полетела.
Подлетает ворона к мужику, садится на плечо и спрашивает:
- Ну чё, мужик, клюёт у тебя?
А мужик ей:
- А пошла ты на х#й!
Ворона:
- Тоже вариант.
|
|
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
|
|
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
|
« 1 2 ... 25 26 27 28 29 ... 228 229 » |
Просмотров: 807
