Анекдоты »
|
Сын с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это ВСЁ! Заходит отец в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит.
— Сынуля, что с руками? — А? (не отрываясь от телевизора) — Зачем руки-то поднял? — Это мама. — Мама-то причём? — Она с меня свитер снимала! |
Просмотров: 5514|
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.
|
|
Приходит один человек к охотнику и спрашивает:
- Как лучше медведя завалить? Тот объясняет: "- п-п-подходишь к б-б-берлоге, б-бьешь м-медведя палкой по б-башке, м-медведь бежит за т-тобой, а к-когда он на г-говне п-поскользнется, тогда с-стреляй." - Послушай уважаемый, а говно-то откуда возьмется??? - Н-не волнуйся, г-говна будет м-м-много! Тут г-главное назад не оборачиваться, а то з-заикаться станешь как я. |
|
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
|
|
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
|
|
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте дети. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Пол, я болею за Челси. - Меня зовут Эмили, я болею за Челси. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Джон, я болею за Арсенал. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Арсенал!?!? - Моя мама болеет за Арсенал, мой папа болеет за Арсенал, мои друзья болеют за Арсенал и я болею за Арсенал. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи...ми, чтобы ты тогда делал?! - Ну тогда бы я болел за Челси. |
|
1. Первое время с ними узнаешь много всего нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Причем во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают эти сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ведь ноги есть! 6. Они меньше едят. А это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. А это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети очень прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают как минимум до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного и интересного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в феларн...филярм...филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37.Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную иеще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да. |
|
Даст мне мама п*здюлей, в доме чисто в 2 раза быстрей. Мистер мама |
|
Доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
|
|
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
|