Анекдоты »
|
- Доктор, а шести летняя девочка может забеременеть? - Ну что ты, Вовочка, конечно же нет! - Ууууу... шантажистка... |
Просмотров: 2806|
Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо. |
|
Пост. Мужчина приходит в церковь, и заводит разговор с батюшкой: «Батюшка, знаете, пост ведь…но так женщину хочется. Можно?». Батюшка подумал и ответил: «Женщину… можно, только не жирную!». |
|
Мама приводит Вовочку к врачу: - Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей. Врач, осматривая больного: - С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис. |
|
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент. |
|
Сидят у реки два рыбака, ловят рыбу. У первого вообще ничего не клюет, у второго клев идет просто на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю ох#енное. |
|
В армянском сельском институте во времена СССР препод принимает экзамен у студента. Преподаватель указывая на портрет Ленина в аудитории спрашивает: - Рубен, скажите кто это такой? Студент смекнул и ответил: -Атэц нащ радной! Преподаватель поставил ему пятерку и отпустил, студент вышел, к нему тут же подбежал его сокурсник и начал расспрашивать что да как, Рубен ему всё объяснил и тот пошёл следующим. Через некоторое время преподаватель спрашивает у него кто это такой, показывая на портрет Владимира Ильича Ленина, на что студень отвечает: -Да кто же его не знает, это же Рубика отец! |
|
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс! - Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает: - Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор: - Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3? - 9. - А сколько будет 6х6? - 36. Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница: - Могу и я задать несколько вопросов? Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает: - Чего у коровы четыре я у меня две? - Ноги. - Что есть у тебя в брюках, но нет у меня? Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает: - Карманы. - Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади? (У директора аж дыхание перехватывает) - Буква Н. - Где у женщин самые курчавые волосы? (У директора на лице гримаса ужаса) - В Африке, Марь Иванна. - А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым? (Директор бешено вращает глазами) - Лак для ногтей. - Что находится у женщин посреди ног? (Директор не верит своим ушам) - Колени. - Что у замужней женщины шире, чем у незамужней? - Кровать. - Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади? (Директор начинает покрываться холодным потом) - Затылок, Марь Иванна. - А что начинается на П, и заканчивается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались? (Директор закрывает лицо руками) - Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка. Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу: - Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!! |
|
ПО утрам на КАЗАНТИПЕ так тихо,что слышно, как сужаются зрачки.
|
|
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука! |