Анекдоты »
|
3-ех летний мальчик целый день пугaл бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
|
Просмотров: 19505|
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испытали настоящий страх и ужас, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
|
|
Режиссер - драматургу:
- Я прочитал вашу пьесу, но ставить я её не стану. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в моей пьесе совсем нет мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. |
|
В одной семье жил мальчик, который боялся грозы. И вот в одну из ночей была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, мальчик от испуга побежал в комнату родителей. Он думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но отец мальчика не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х#Й!" со всей дури двинул мальчика ногами. Да так, что тот с огромной силой улетел в рядом стоявший шкаф.
После этого гроз мальчик не боялся. |
|
Наркоман наркоману никогда не скажет: "Ну что, присядем на дорожку?" |
|
Сын с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это ВСЁ! Заходит отец в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит.
— Сынуля, что с руками? — А? (не отрываясь от телевизора) — Зачем руки-то поднял? — Это мама. — Мама-то причём? — Она с меня свитер снимала! |
|
1. Первое время с ними узнаешь много всего нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Причем во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают эти сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ведь ноги есть! 6. Они меньше едят. А это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. А это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети очень прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают как минимум до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного и интересного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в феларн...филярм...филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37.Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную иеще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да. |
|
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору... |
|
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник! |
|
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму. - Ну, хорошо, это я в прошлом. |