Анекдоты »
|
Гуляют ковбой с индианкой. Развел он её на интимную близость, отводит в прерии за кактус. В процессе занятия любовью, ковбой чувствует, как неимоверно сильно хочет ссать.
Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? Тут живет быстрый Гонсалес! - ...? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес. - Неужели такой быстрый? - Да капец какой быстрый. - Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в ж*пу быстрому Гонсалесу. |
Просмотров: 51444|
Америка. В пассажирский самолёт садятся два араба и морпех. Места у них в одном ряду. Один араб сидит у окна, второй посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и первый Араб решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит:
- Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе бутылочку Колы. Морпех ушёл, после чего араб, который первый, взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут второй Араб его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит: - Да без проблем, с удовольствием! Морпех ушел, второй араб взял второй ботинок Морпеха и тоже смачно туда плюнул. Морпех принёс колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит: "Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?" |
|
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла. - Пожалуйста садитесь в огню. - Сэр, но я не могу согреться. Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая. - Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом. - Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа. |
|
К мяснику в лавку забегает собака местного адвоката, хватает кусок мяса и убегает. Мясник направляется к адвокату.
- Слушай, если твоя собака украла у меня кусок мяса, ты должен мне заплатить? - Да, конечно. - Ну тогда с тебя 500 рублей. Через несколько дней мяснику приходят 500 рублей и счёт: "Юридическая консультация - 3500 рублей". |
|
– Привет! Как звать?
– Сергей. А тебя как? – А я Мария. – Как дела Мария? – Да плохо. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня себе найти... – Ой, здорово, а я извращенец! Может, скооперируемся? – Классно!!! Слушай, Серёжа, у меня сегодня мать с отцом на дачу уехали, может, ко мне поедем? – Давай, я только «ЗА»! Приехали к Марии, разместились в комнате. Мария пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Серёжа уже в прихожей шнурки на ботинках завязывает. – Серёжа ты куда? – Домой. – А поизвращаться? – А я уже всё, черепаху вы*бал и в шкаф насрал! |
|
- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный... |
|
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены. |
|
Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
– Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба. |
|
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить. |
|
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду. Через полтора часа расстроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3" |