Анекдоты » Самые комментируемые анекдоты (100)

Случайные анекдоты
*****
Тук Тук....
– Кто там?
– Кто-кто, бакс по СТО.
*****
владимирский централ, котик серенький,
комочек милоты, носик беленький,
лежит на сердце тяжкий кот.
*****
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
– "Модератор", подумал Штирлиц.
*****

С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду в Рио:
- Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объёмом колбасы.
- В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих!
- Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами...
 Просмотров: 9227   Категория: Иностранцы
387 

Мистер Пропер кровь отмыл и в багажник труп свалил. Мистер Пропер!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б*ть, Виталик!

- Здравствуйте, наш банк дает кредиты под честное слово. Не желаете заключить договор?
- Давайте. А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстанете.
- О, когда это еще будет...
- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.

Приходит полицейский поздно ночью домой: весь в губной помаде, не трезвый, из кармана торчит лифчик.
Жена с удивлением спрашивает:
- Дорогой, ты где был?
- Милая, всю ночь в засаде сидел...
Тут тёща выглядывая из кухни:
- Ну и как, засадил?

Два лорда после охоты сидят у камина с сигарами и коньяком...
- Сэр, кажется у вас горят носки, - говорит одни из них.
- Сэр, вы, наверное, хотели сказать сапоги?
- Нет, сэр, сапоги уже сгорели.

Отсидев долгий срок в тюрьме, мужик возвращается домой. Дома - жена. Соскучившись за долгие годы по женскому обществу, в коридоре бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от процесса):
— Ништяк, браток, ништяк!

Вовочка нарисовал на столе учителя муху учитель бил бил сломал руку вызывает в школу отца Вовочки приходит отец в гипсе.
- Учитель: Ваш Вовочка нарисовал на моем столе муху я бил бил руку сломал.
- Отец: Вы еще не видели как он в ванной нарисовал крокодила и я через нарисованную дверь выбежал!

Жена вчера просматривала мой телефон, теперь мучает вопрос, как доказать жене, что Катя-Анал в в списке контактов - это Екатерина Алексеевна из отдела аналитики...

1 2 3 ... 9 10 »