Самые комментируемые анекдоты - Страница: 1

Анекдоты » Самые комментируемые анекдоты (100)

Случайные анекдоты

***** Гестапо наконец-то нашло, за что арестовать Штирлица. Будучи ещё и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал её германскому казначейству.***** Ученик пришёл к Учителю, чтобы решить: стоит ли ему жениться на девушке?
– Что вы будете делать, – спросил его Учитель, – если вас укусит комар?
– Я его убью, – честно ответил ученик.
– А теперь представьте, что вы канатоходец, идёте и балансируете над бездной?
– Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! – честно ответил ученик.
– Женитесь, – сказал ему Учитель, – но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.***** Ухрюпинскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.*****

Мистер Пропер

Мистер Пропер кровь отмыл и в багажник труп свалил. Мистер Пропер!

Просмотров: 45254 Категория: Реклама

118

Олимпиада в Рио

С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду в Рио:
- Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объёмом колбасы.
- В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих!
- Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами...

Просмотров: 30239 Категория: Иностранцы

Анекдот про Маяковского и Есенина Анекдот имеет нецензурные / нелицеприятные выражения

Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Просмотров: 79878 Категория: Звёзды / Знаменитости

Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха

Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки.
В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!

Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов тоже сын министра,
Был вчера еще студент. Думал о дипломе.
Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».

И не важно, где там есть скромность или совесть,
Важно то, что при деньгах. При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа.
Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха.

Чтобы всем врагам назло были в результате
банки, детки и «бабло» под присмотром бати!
И у Патрушева есть бедные детишки,
тоже надо им прочесть номер счета в книжке.

Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке,
контролировать кредит в области нефтянки.
Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя,
и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень кстати!

Я бы тоже с них снимал сливки или пенки.
Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался,
я б на форумы в Давос с телками катался.

Я бы денежки копил, попусту не тратя,
я б на них себе купил яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме,
я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме.

Чтобы бедности войну объявить красиво,
чтоб любить свою страну - Родину, Россию!

Просмотров: 8054 Категория: Политика

В засаде

Данный анекдот имеет возрастные ограничения

Приходит полицейский поздно ночью домой: весь в губной помаде, не трезвый, из кармана торчит лифчик.
Жена с удивлением спрашивает:
- Дорогой, ты где был?
- Милая, всю ночь в засаде сидел...
Тут тёща выглядывая из кухни:
- Ну и как, засадил?

Просмотров: 6937 Категория: Тёща

Быстрый Гонсалес Данный анекдот имеет возрастные ограничения

Гуляют ковбой с индианкой. Развел он её на интимную близость, отводит в прерии за кактус. В процессе занятия любовью, ковбой чувствует, как неимоверно сильно хочет ссать.
Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
- Ты что, не знаешь? Тут живет быстрый Гонсалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да капец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в ж*пу быстрому Гонсалесу.

Просмотров: 52195 Категория: Интим

Пропал

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли, что он именно пропал?
- Уже 4 поста не лайкнул.
- Может посты отстойные?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Ёлкина и одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!