|
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась вся семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
|
|
Звонит начальство редактору и говорит:
- К вам сейчас юноша придёт, рукопись принесёт. Надо бы напечатать.
Ну, редактор конечно же соглашается, говорит, что обязательно всё сделает.
Через некоторое время стучится к нему молодой парень, они разговаривают, редактор берёт рукопись и начинает читать:
- "Князь стучит в дверь и заходит в комнату. Графиня сидит на стуле. Князь спрашивает: "А не испить ли нам кофею?" "Извольте" -отвечает графиня. Они пьют кофе, он её целует и они занимаются любовью на окне два раза."
- Очень, очень хорошо. Межличностные отношения, любовь... Но, понимаете, у нас цензура, социализм ведь. Так что без социалистических идей никак.
- Хорошо, понял.
На следующий день приходит тот же писатель, снова даёт рукопись. Редактор читает:
- "Князь стучит в дверь и заходит в комнату. Графиня сидит на стуле. Князь спрашивает: "А не испить ли нам кофею?" "Извольте" -отвечает графиня. Они пьют кофе, он её целует и они занимаются любовью на окне два раза. А под окном кузнец куёт железный молот." - Вот, теперь гораздо лучше. Межличностные отношения, любовь, социализм... Но, понимаете, у нас обязательства, цензура... А здесь нет взгляда в будущее, обращения к завтрашнему дню.
- Не вопрос, всё ясно.
На следующий день молодой человек вновь возвращается и протягивает рукопись. Издатель читает:
- "Князь стучит в дверь и заходит в комнату. Графиня сидит на стуле. Князь спрашивает: "А не испить ли нам кофею?" "Извольте" -отвечает графиня. Они пьют кофе, он её целует и они занимаются любовью на окне два раза. А под окном кузнец куёт железный молот. Но, стерев со лба пот, кузнец говорит: "А ну её нах*й, завтра докую!"
|
|
Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан говорит:
- Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго и он им говорит:
- Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти, в какой каске граната?
|
|
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
|
|
— Будет ли война?
— Нет, будет борьба за мир, но такая, что камня на камне не останется!
|
|
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
|
|
Рай переполнен, и было принято решение, принимать в рай только тех, у кого был действительно плохой день смерти.
Святой Петр стоит у врат и говорит первому мужчине: «Расскажи о дне твоей смерти». Мужчина говорит: «О, это было ужасно. Я подозревал свою жену в измене, пришел с работы пораньше, обыскал всю квартиру, но никого не нашел. Тогда я вышел на балкон, мы живем на 25 этаже, и увидел мужчину, висящего на кончиках пальцев на краю балкона. Я вернулся в квартиру, взял молоток и начал бить по его пальцам. Он упал, но приземлился в кусты. Тогда я притащил холодильник и сбросил с балкона, и он раздавил его. Потом у меня случился сердечный приступ, и я умер».
Святой Петр не отрицал, что это действительно плохой день и, так как это преступление страсти, пропустил его в рай. Он спросил следующего мужчину о дне его смерти. «Хорошо, сэр.- сказал второй мужчина. – Это было ужасно. Я каскадер, живу на 26 этаже. Когда я тренировал свой трюк, запутался в веревках и упал, но успел зацепиться за край балкона 25 этажа. Потом вышел какой-то маньяк и ударил меня по пальцам. Я упал, но, к счастью, приземлился в кусты. Но потом этот парень сбросил на меня холодильник».
Св. Петр усмехнулся и пропустил его.
«Расскажи мне о дне твоей смерти» - сказал он третьему мужчине.
«ОК, представьте: Я, голый, прячусь в холодильнике…».
|
|
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота пошла учиться!
|
|
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы начались какие-то проблемы со зрением.
— А конкретнее можно?
— Я денег не вижу.
|
|
- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
|
« 1 2 ... 21 22 23 24 25 ... 228 229 » |
Просмотров: 1351
