|
- Здравствуйте, меня зовут Серёжа.
- О, очень приятно.
- Это ненадолго.
|
|
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
— Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
— Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
— А я весь мир раком поставил.
|
Дед Иван, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...
Внимание! Курение вредит Вашему здоровью, а в некоторых случаях, и здоровью Ваших близких.
|
|
Мужик приходит в столовую, взял порцию салата, сел за стол, смотрит - перца нет. Подходит к кассе и просит перец. Ему говорят, что у них есть два вида перца: "Что за х#йня" и "Еб#ный в рот". Мужик репу почесал и взял оба.
Садится за стол, берет перечницу, трясет в тарелку - перец не сыпется. Мужик, про себя "Что за х#йня?". Берет второй, переворачивает, крышка слетает и весь перец вываливается в тарелку. Мужик, во весь голос: "Еб#ный в рот!".
|
|
Начальник заходит в торговый зал и становится свидетелем разговора своего менеджера с покупателем.
Менеджер:
- Вот вам нужный крючок... (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть Toyota Land Cruiser ... берёте?
- Беру.
- С вас 500 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если дома нечего ловить, то может на рыбалку съездить.
|
|
Дочь, на время летних каникул, приехала к матери в деревню.
Мать интересуется:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных ухажёров?
- Очень просто: Я показываю им своего кота, после чего говорю, что сама лично его кастрировала!
|
|
- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!
|
|
Муж звонит жене с вопросом:
- Дорогая, где ты хочешь побывать? На море или в лесу?
- Милый, ты выбираешь нам путевки на отдых?
- Да нет, освежитель....
|
|
Солярий. Мужчина возмущённо обращается к администратору:
- Почему вы меня выставили из солярия!?
- Потому что там нельзя находиться более 15 минут!
- Мне по барабану сколько там можно находиться! Мне завтра надо приехать с моря!
|
|
Диалог в магазине. Продавщица:
- С Вас 54 рубля. 4 рубля найдёте?
Покупатель:
- Нет, совсем мелочи нет.
Продавщица:
- Щас будет.
|
« 1 2 ... 23 24 25 26 27 ... 228 229 » |
Просмотров: 864