Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
|
|
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
|
|
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Извиняюсь, а бензин мы из какой страны импортируем?
|
|
Раннее утро. Муж приходит домой. Жена встречает его в корридоре с недовольным выражением лица:
- Ну, и где ты два дня пропадал?
Муж с твёрдостью в голосе:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерявшись:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
|
|
Раннее утро. Разъяренный отец семейства заходит в дом и говорит:
— Какой-то крендель, этой ночью, нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз крендель, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Макеевки.
Младший:
— Ну, тогда это Петя.
Пошли, набили Пете морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то крендель украл. Старший говорит — раз крендель, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Макеевки, а младший — значит Петя. Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Н-дааа, Петя, корову придется отдать...
|
|
Одна очень полная женщина, решила похудеть и села диету. Через несколько недель, поняв, что вес не убавляется, она расстроилась, но решив не падать духом и принять себя "такой как есть" говорит мужу:
- Знаешь, любимый, не стоит расстраиваться! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
Муж глядя на пышную фигуру жены:
- И сколько килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
|
|
По песчаному берегу океана, идёт хмурый мужик. Идёт неспешным, прогулочным шагом, глядя куда-то вдаль - за горизонт, как вдруг, чувствует, что задел ногой что-то твёрдое, гладкое и продолговатое. Наклонился посмотреть на что он чуть было не наступил, оказалось - закупоренная бутылка с чем-то непонятным внутри. Ну мужик не долго думая открыл бутылку и тут же из неё "повалил" густой синеватый дым. Спустя мгновение перед мужиком возник Джин:
- О, мой господин! Ты даровал мне свободу, освободив меня от трёхсотлетнего плена. Я благодарен тебе за это, и готов исполнить три любых твоих желания, но только знай - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сотню раз больше того, что ты пожелаешь себе.
Мужик немного отойдя от шока:
- Хорошо, я уже не молод, а для спокойной жизни мне нужен небольшой домишко.
На берегу тут же появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной и счастливой жизни до конца моих дней мне хватит одного миллиарда долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!
|
|
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
|
|
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень то и нужно.
|
|
– Сергей Сергеевич?
– Да.
– Весна 90-го?
– Да.
– Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
– Да!
– ..Сам козёл безрогий!!!
|
« 1 2 ... 19 20 21 22 23 ... 228 229 » |
Просмотров: 752