|
Кухня. Муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, говорит жене:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!
|
|
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
|
|
Лето. Переполненный автобус с туристами. За окном жара +35, кондиционер не работает. В дороге уже несколько часов и тут... кто-то сильно испортил воздух!
у всех глаза режет, народ в бешенстве:
- Что за безобразие!? Какой гад это сделал!? Тут и так дышать нечем! Ща мы ему!..
Тут встаёт солидного одетый мужчина:
- Спокойно граждане - я экстрасенс в пятом поколении и без особого труда найду этого гада. Для этого мне понадобится нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился и у одной пожилой пассажирки, как раз оказался целый моток ниток. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона автобуса и все возьмитесь за нитку... Все взялись?!
Все хором:
- ДАА.
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
Одинокий женский голос:
- ДА!
|
|
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит:
- Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне разбиться.
Прыгает и медитирует:
- Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии:
- А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
- Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
- Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
- Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!
|
|
Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
|
|
1920-е
Приходит узбек домой, а жена его спрашивает:
- Как дела, Умар?
Он говорит:
- Плохой день у меня сегодня, Зульфия. В партию меня не приняли.
- Как не приняли?
- Спросили, состоял ли я в банде Кур-баши, я сказал что да, и не приняли.
- А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
- Как мог скрыть? Сам Кур-баши спрашивал.
|
|
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Сергей Иванов. Ул. Мира, д. 2, кв. 20...
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не прoживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Мира, д. 2, кв. 20.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Серёг, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрaшивали, я им сказал, что Сергей Иванов здесь не прoживает.
|
|
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...
|
|
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
|
|
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
|
« 1 2 ... 20 21 22 23 24 ... 228 229 » |
Просмотров: 865