|
Профессор:
- Можете ли вы рассказать что-нибудь о великих физиках девятнадцатого века?
Студент:
- Мне прискорбно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...
|
|
В студенческом общежитии.
- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
|
|
Студент сдаёт курсовую работу старой-старой тётеньке на стол, она берёт её, пробегает взглядом и дальше следует:
- Пи#дато!
Студент опешил, в растерянности, после чего изумлённо выдает:
- Ну да, зае#ись...
Тётка с ещё большим удивлением смотрит на него:
- Я говорю "лист БЕЗ ДАТЫ"...
|
|
Утро. Общежитие. Звенит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
|
|
Студент засиделся у своей сокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Девушка ему в ответ:
- Хорошо, но у меня лишь одна кровать.
- Ни чего страшного, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
- Хорошо. - согласилась девушка.
На следующее утро идут на занятия в университет. Девушка злая - просто ужас! Проходят мимо забора за которым роскошная клумба с розами. Парень решил сделать девушке приятное:
- Хочешь, я перелезу через этот забор и соберу тебе красивый букет роз?
- Какой ещё забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
|
|
Идет вступительный экзамен в институте.
Заходит первый абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2x2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2x2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2x2?
- 4, конечно!!!
- Правильно! Ты смотри, какой умный... извини, но мест больше нет.
|
|
Экзамен. Преподаватель спрашивает:
- Кто знает на пять?
Поднимается пара рук, он их подзывает, ставит в зачётки оценки и отпускает.
- Кто знает на четыре?
Рук уже побольше, он расписывается и отпускает.
- Кто знает на три?
Большая часть народу подходит, получает тройки.
Профессор:
- Ну, все, остальные, получается, два.
Голос с конца аудитории:
- Извините, профессор, а когда пересдача?
- Да хоть сейчас! Кто знает на пять?
|
|
Институт. Первая пара уже полчаса как идет. Тут открывается дверь, и в аудиторию заходит студент, прерывая лектора на полуслове. Тот, решив проучить опоздавшего, спрашивает ехидно:
- Послушайте, вы, кажется, перед институтом в армии служили?
Студент отвечает:
- Служил.
Преподаватель, еще более ехидно:
- И что же вам говорил сержант, когда вы на полчаса опаздывали на построение?
- Он говорил "Доброе утро, товарищ лейтенант!.."
|
|
На консультации перед экзаменом по политологии. Один из студентов:
- Сергей Иванович, а какие ваши любимые цветы?
Преподаватель улыбаясь:
- Я цветы не пью.
|
|
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Аню из 302-й комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Свету из 206-й комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Светленькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Лену из 108-й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с длинными волосами, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Товарищ эстет, е*ите хор, балет на гастролях!
|
« 1 2 3 4 5 6 ... 24 25 » |
Просмотров: 961
