Анекдоты » Студенты

Случайные анекдоты
*****
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
*****
– Холодно как-то, прямо замёрзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намёк.
– Намёк понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
*****
Обезьяны: *резко умнеют*
Остальные животные: Ребят, вы теперь такие умные, помогите с едой по-братски.
Обезьяны: Кстати, о еде.
*****

Абитуриент сдает вступительный экзамен. Препод говорит:
- Вот вам последний вопрос на засыпку. Если ответите – вы приняты, если нет, то – нет. Скажите, сколько лампочек в этой комнате?
Абитуриент быстро пересчитывает и радостно говорит:
- Пять!
- Неправильно, молодой человек! Шесть! – И препод достает из кармана еще одну лампочку. – Приходите через год.
Через год.
Тот же абитуриент сдает тому же преподу. Препод снова задает последний вопрос – если абитуриент отвечает, то его принимают, если не отвечает, то – нет:
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Шесть, - уверенно говорит абитуриент.
Препод показывает карманы:
- А на этот раз, молодой человек, у меня нет лампочки, так что…
- Зато у меня есть! – абитуриент достает из кармана лампочку.
 Просмотров: 1862   Категория: Студенты

Студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста.

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

Идет лекция в университете.
Неожиданно забегает студент и спрашивает у преподователя:
С: Можно зайти?
П: Почему Вы опоздали?
С: Я участвовал в чемпионате по ралли
П: Ну хорошо, проходите, садитесь...
Лекция продолжается. В аудиторию забегает второй студент.
С: Можно зайти?
П: Ааа Вы тоже с ралли?
С: (офигев) нет, я курил

Студенты филфака МГУ твёрдо знают, что на занятия надо не "ложить", а "класть".

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

Чем отличается женское общежитие от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском до.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

« 1 2 ... 22 23 24 25 »