Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу, все готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чё, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты ещё скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
|
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: - Блин, сегодня же экзамен. С трудом доходит из общежития в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает всё подряд у всех понемногу. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт листок с ответом. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачётку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий-никогда.
|
Старый профессор: - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
|
Студент отвечает на экзамене, сыпется по полной. Понимает, что вот-вот на пересдачу отправят, и говорит преподавателю: - Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: - Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... - Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? - Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор: - Ну так и быть, ставлю четыре... - Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу? - Ну... давайте. Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается: - Да это же обычная моча! - Ну ладно, ставьте четыре...
|
Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку.
|
Приходит студент на зачёт по математическому анализу, ничего не зная (как это обычно и бывает), преподаватель само собой, после проверки его знаний, вернее сказать отсутствия этих самых знаний, назначает нерадивому студенту пересдачу. Студент: - Геннадий Иванович, а давайте так, я Вам нарисую идеальный круг, а вы мне поставите троечку. Преподаватель: - Ну если ты нарисуешь, я тебе даже четвёрку с натяжкой поставлю. Студент взял мел и легким движением руки нарисовал идеальный круг. Преподаватель замерял нарисованный круг вдоль и поперёк, после чего пришёл к выводу, что круг и вправду идеальный. Попросил нарисовать студента ещё несколько кругов рядом, что бы убедиться что это не простая случайность. Студент нарисовал ещё три круга. Преподаватель снова всё измерил и снова его удивлению не было предела. Преподаватель: - Я вам ставлю вашу четвёрку, и зачёт соответственно, но раскройте секрет вашего поразительного таланта. Студент: - Это скорее набитая рука. Два года на мясорубке в армии творят чудеса.
|
Сегодня утром проснулся с мыслью о том, что в институте началась сессия. Расстроился. А потом вспомнил, что уже, как два года не учусь, а работаю и нужно идти на работу... расстроился ещё больше...
|
Институт. Зачёт. Молодая студентка отвечает на вопрос преподавателя. Читает утверждение. Преподаватель вдруг перебивает её: - Два больших дуба... - Что, простите? - Два огромных дуба! - Я вас не понимаю. - В вашем утверждении столько же логики сколько и в моем.
|
Студент решает задачу у доски. Преподаватель: - А это вы что тут нарисовали? Студент: - Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)... Преподаватель: - А она вам нужна? Студент: - Пусть будет. Преподаватель: - Ну ладно.. Чуть подумав, преподаватель начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там. Преподаватель не переставая рисовать, невозмутимо отвечает: - А это Луна. А что? Она тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
|
Решили провести тест на интеллектуальное развитие студентов, подошли поочередно к студентам 1-го, 2-го, 3-го, 4-го и 5-го курсов и спросили: "Сколько будет дважды два?" 1-й курс: (быстро): "4!" 2-й курс: (быстро посмотрев в шпору): "4!" 3-й курс: (достав калькулятор, быстро): "4!" 4-й курс: (торопясь, полистав справочник): "4!" 5-й курс: (с возмущением!): "Что я все константы должен помнить?"
|
|