|
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну даааа, конечно!
|
|
- Привет Антон. Куда пропал, чего в сети так давно не появлялся? Чем занят?
- Привет Серёга, я в Краснодаре, в казарме сижу. А у тебя, какие дела?
- Да вот хотел с парнями во дворе потусить, но вместо этого, думаю, пойду лучше курсач писать,… умеешь ты Антон мотивировать!
|
|
Покидая учебную аудиторию, студент Сергей на столько сильно хлопнул дверью, что вместе с ним аудиторию покинул и сидевший на подоконнике студент Максим.
|
|
Ничто так не увеличивает объем курсовой, как междустрочный интервал.
|
|
Когда сильно хочется заснуть на занятиях, вспоминается анекдот:
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор:
- Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?
Студент:
- Извините, профессор, я проспал!
Профессор:
- Боже, вы что еще и дома спите!!
|
|
Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано рассказывал, потом спрашивает:
- Понятно всем?
- Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала.
- Ладно.- Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные свистки для монгольских чабанов. Овец они-
- Поставляют нам! - кричат из зала.
- Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляют-
- В Советский Союз!
- Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляют-
- Нам?
- Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляют-
- В Советский Союз! - радостно кричат в зале.
- Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских пастухов.
|
|
Приходит студент на экзамен по биологии. Ничего не учил. Берёт билет и садится на последнюю парту. Проходит пара часов, в аудитории уже никого нет кроме него и преподавателя. Преподаватель смотрел, смотрел на студента и говорит:
- Ну что, мой дорогой! Все! Время вышло.
Студент, недолго думая отвечает:
- Семён Иванович! Я, конечно, не подготовился к экзамену, но давайте так. Если я смогу языком достать до глаза, Вы поставите мне тройку.
Преподаватель думает: "Интересно, как он это сделает?! Ну, пусть попробует".
- Ну, попробуй - ответил преподаватель.
Студент корячится, корячится и достает, все-таки, языком до правого глаза. Преподаватель в шоке!
- Как?! Как ты это сделал?! Эх... Давай зачетку, тройку поставлю.
- Подождите, а давайте так. Если я себя смогу укусить за локоть, Вы поставите мне четверку.
Преподаватель думает: "Да это, просто физически, невозможно! Ну ладно. Пусть пробует". Студент раскорячился и укусил себя за локоть.
- Да как так-то?! - вскочил со стула профессор - ... Давай сюда свою зачётку.
- Нет, подождите! Давайте так. Если у меня моча будет по вкусу, как дорогой коньяк, Вы поставите мне отлично!
Преподаватель в шоке: "Да этого не может быть!". Интерес взял своё.
- Ну, давай!
Студент сделал дело в стакан и протянул его профессору. Профессор понюхал, да и махнул весь стакан разом.
- Хм… странно... - скорчился преподаватель - на вкус, как моча.
Студент, протягивая, зачетку:
- Ну ладно, четверки хватит.
|
|
Один парень интересуется у своего приятеля-студента:
- Ну, как живётся?... студент...
- Мы, студенты, живём как положено. – ответил друг-студент.
И после непродолжительной паузы добавляет:
- А положено у нас на всё…
|
|
Тест по физике в различных ВУЗах.
Технический ВУЗ:
Вопрос: В чем измеряется сила тока?
Варианты ответа:
1. Ватт.
2. Вольт.
3. Ампер.
Гуманитарный ВУЗ:
Вопрос: А не в амперах ли измеряется сила тока?
Варианты ответа:
1. Да.
2. Нет.
3. Не Знаю.
Военное Училище:
Вопрос: Сила тока измеряется в амперах!!!
Варианты ответа:
1. Да.
2. Есть.
3. Так Точно.
|
|
Профессор медицины спрашивает у одного из своих студентов:
- Где находится сердце?
- В грудной клетке, - отвечает студент.
- Неправильно. В околосердечной сумке.
- Тогда позвольте спросить вас, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
|
« 1 2 3 4 5 6 7 ... 24 25 » |
Просмотров: 1136