|
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час.
Парень:
— Свет, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?
|
|
Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху..ческие, бл..ть!!!
- Ясненько... а заканчиваются когда?
|
|
Когда я первый раз предложил девушке заняться любовью, у меня сильно тряслись и потели руки.
До этого я никогда не наставлял пистолет на человека.
|
|
Сидят в кафе жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика - пьют кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "Захожу на посадку" раз шесть меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришёл с рейса и в ванной с криком "Внимание, швартуюсь!" раза четыре меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего КамАЗа...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "Давай, милая, сдавай назад потихонечку...".
|
|
Самолет попадает в страшный воздушный шторм, пилоты изо всех сил пытаются вырулить ситуацию и вот после 30 минут борьбы со стихией, вроде бы всё удачно закончилось, и один пилот говорит другому по рации, при этом не замечая что работает громкая связь в салоне:
- Джон, после такого шторма мне сейчас больше всего хочется кого-нибудь трахнуть и чашечку кофе!
Стюардесса услышав это кинулась в кабину к пилотам чтобы сказать что их слышат все пассажиры...Но тут один из пассажиров кричит ей вдогонку:
- И кофе не забудь!
|
|
— Ленка, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.
|
|
С форума (разговор с "секс-гуру"):
ххх: Как оргазм отдалять часа на 2-3???
yyy: Позже на 2-3 часа начинаешь и все. Глупых вопросов больше не задавай
|
|
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне женщину за 50$.
- У нас такса - 100$.
- Ладно, давайте таксу...
|
|
— У меня есть для тебя хорошая и плохая новость, — сказал Бог Адаму.
— Сначала хорошая, — попросил Адам.
— Я дал тебе два органа. Один из них называется «мозг», он сделает тебя умным, позволит создавать новые вещи, познавать мир и вести интеллектуальные разговоры. Второй называется «пенис». Он позволит тебе подарить Еве детей, и ваши потомки заселят всю планету.
— Спасибо, и впрямь замечательная новость! А какая же плохая?
— Видишь ли, два этих органа не могут работать одновременно…
|
|
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся любовью в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: "И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе".
Парень думает: "Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!"
|
« 1 2 ... 8 9 10 11 12 ... 44 45 » |
Просмотров: 742