|
Приходит мужик ранним утром с выхты домой и видит, что жена лежит в постели вся запыхавшаяся. Ну, думает, любовник где-то рядом. Глянул под кровать - нет, в шкаф - нет. Выглянул из балкона, а там из подъезда голый мужик выбежал. Схватил мужик тумбочку возле кровати и кинул в голого мужика...
Суд.
Судья:
- Обвиняемый, Вам слово!
Мужик:
- Прихожу домой, вижу, что жена лежит в постели вся запыхавшаяся. Подумал, что любовник где-то рядом. Глянул под кровать - нету, в шкаф - нет, выглянул с балкона, а там из подъезда голый мужик выбежал. Ну я схватил тумбочку возле кровати и кинул в него.
Судья:
- Пострадавший, Вам слово.
Голый мужик (потерпевший):
- Люблю я по утрам пробежку делать голышом. Ну и чтобы никто не видел, выбегаю в 5 утра. Выбежал... и тут на меня падает что-то тяжелое. Дальше ничего не помню ...
Судья:
- Свидетель, Вам слово:
Свидетель:
- Сижу я, значит, в тумбочке, а тут такооооое!
|
|
Встречаются два бывших одноклассника. Разговорились о жизни, ну и о жёнах само собой. Один из приятелей:
- У твоей жены грудь большая?
Тот с гордостью отвечает:
- Семенович отдыхает. А у твоей?
С досадой в голосе:
- А у моей... Семенович пашет без праздников и выходных...
|
|
- Дорогой,раньше тебе нравилось,когда я ходила по дому в чем мать родила.Что случилось?
- Дорогая, просто то, в чем тебя мать родила уже немного по-износилось...
|
|
Встречаются двое приятелей:
- Привет, как вчера день Св. Валентина провёл?
- Отлично! Напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди полтора часа простоял.
|
|
Вечер. Муж говорит своей жене:
- Дорогая! Я тут на одном сайте прочитал, что во время занятия любовью мужчина сжигает калорий, как будто он пробежал девять километров!
- Да ты, блин, чемпион! Девять километров за две минуты!!
|
|
Случай в маршрутке. Едет в маршрутке парень и девушка с огромной грудью! Парень пялиться на грудь и говорит девушке шепотом:
- Девушка, можно я вас за грудь укушу, 100 рублей дам!
- ЧТОО? НЕТ!".
- Девушка, пожалуйста, 300 рублей дам!
- Вы за кого меня принимаете?!
- Девушка, 1000 даю!!!"
Девушка шепотом:
- Ну ладно, только из маршрутки выйдем.
Выходят они из маршрутки и повела девушка его за кусты:
- Ну что, кусай!
- Сейчас, мне нужно подготовиться!
И начинает мять её грудь! Мнёт, мнёт, мнёт! Пять минут мнёт, десять минут мнет! Девушка не выдерживает и говорит со злобой:
- Ну кусай ты уже!
На что парень последний раз мнет, убирает руки:
- Неее... дорого!!!
Машет рукой и уходит.
|
|
Вечер. Жена жалуясь, говорит мужу:
- Милый, давай сегодня не будем заниматься любовью. У меня так сильно голова болит.
- Дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
|
|
Парень с отличными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер:
- Извините, мы не можем Вас принять, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете всё время.
Парень:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер:
- Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, трое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
|
|
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, этажом выше и вдруг, пришёл её муж! Хозяин с пониманием отнёсся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - чтобы жена не слыхала отправил гостя в коридор. Муж сидел, сидел у телевизора, и вдруг неприятно расстроенный интересуется у жены:
- Лен, слушай, а когда нам успели шестой этаж пристроить!
|
|
Всеобщее собрание внутренних органов. Решается вопрос о сокращении "персонала", во главе комиссии - мозг.
- Добрый день, товарищи. Мы знаем, зачем сегодня собрались, итак к делу. Выдвигайте кандидатуры на сокращение.
Тянется к ответу селезёнка.
- Давайте сократим одну почку? Их две, без одной и задача решена и человек жив останется.
Минутное молчание.
- Нет, - ответил мозг, - Организм нуждается в двух почках, там надпочечники рядом, сердцу нужны. Кандидатура снимается.
- Давайте сократим легкое? - не успокаивается селезенка.
- Нет, - повторяет мозг, - Человек на пятом этаже живет, лифта нет. Не конструктивное предложение.
Поднимается член.
- Давайте селезенку удалим?
Недолго думая, мозг отвечает.
- А давайте. Заседание окончено.
Селезенка, уходя с комиссии, обиженно.
- Вот так всегда. Х#й встал, мозг работать перестал...
|
« 1 2 ... 6 7 8 9 10 ... 44 45 » |
Просмотров: 1004