|
Решил парень сделать подарок своей девушке на День Святого Валентина.
Спрашивает у неё:
- Что бы ты хотела в подарок?
Та отвечает:
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
|
|
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка:
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка:
- Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
|
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его придворный спрашивает:
- Зачем ты надел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
|
|
Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил домой тётю, и они занимались с ней...
- Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придёт, и ты при нём всё расскажешь.
Приходит папа. Мама говорит:
- Дочка, рассказывай!
Дочь:
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Володей, когда папа был в командировке.
|
|
Встречаются два давних приятеля:
— О! Стёпа, привет!
— Серёёёга, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все норм, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Ничё се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 600 рублей.
— Ага... . а ан@л скока?
— Та 1600!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю...
|
|
Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде, вдруг верблюд возьми, да и сдохни.
Трагедия.
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать!
Скидывают, монахиня смотрит на монаха в районе ниже пояса и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
|
|
Гуляют ковбой с индианкой. Развел он её на интимную близость, отводит в прерии за кактус. В процессе занятия любовью, ковбой чувствует, как неимоверно сильно хочет ссать.
Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
- Ты что, не знаешь? Тут живет быстрый Гонсалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да капец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в ж*пу быстрому Гонсалесу.
|
|
Внук приходит домой со школы и говорит бабуле:
— Мы сегодня на уроке биологии проходили половые органы человека!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через некоторое время бабушка заходит к внуку в комнату, видит — он др*чит, и говорит ему:
— Пошли есть, потом домашнее задание доделаешь.
|
|
Заспорили, как-то раз Каpтеp с Брежневым, у кого в стране, люди чаще любовью занимаются — в СССР или в США. Сконструировали и собрали специальный прибор, который фиксирует каждый акт соития, разместили его в самолете.
Летят над штатами. Прибор "пи-пи-пи" — почти каждую секунду.
Полетели над Союзом — "пи... пи..." — пару раз в минуту...
Брежнев погрустнел — придётся валютой платить.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииии"...
Беспрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор — над Артеком летят.
Брежнев: — Hу пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!
|
|
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- Ах, ты сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, а в зад тя отымею!!
Прыгал, подлазил, и так и так, ни как не получается вставить.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще разок, что ты, не мужик, что ли?
|
« 1 2 ... 7 8 9 10 11 ... 44 45 » |
Просмотров: 9933