|
Андрею на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными девушками. Год у него пролетел за пятнадцать минут!
|
|
Муж, гладя жену по бёдрам, говорит заигрывая:
- Дорогая, давай поиграем с тобой в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.
|
|
Муж решил сделать подарок жене и неожиданно навестить её в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, жаркие объятия, всю ночь на пролёт - любовь и дикие стоны.
Вдруг из-за стены крики:
- Ну можно потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
|
|
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к своим супружеским обязанностям и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
|
|
Девушка, без каких-либо эмоций, говорит своему парню:
- Антон, мы встречались с тобой три месяца, и по началу всё было просто замечательно, ты мне нравишься, как собеседник, как друг, но... в общем я приняла решение... нам необходимо с тобой расстаться... прости, что так всё закончилось...
- Ты уходишь от меня... Получается..., что я тебе не нужен???
- Мне жаль. Мы с тобой совсем не пара.
- Но ведь нам было вместе так хорошо.... первые два месяца, мы с тобой получали столько удовольствия лишь от одного общения, ежедневные встречи, прогулки до утра, невинные поцелуи..., а после начали получать удовольствие и друг от друга... в чём причина... неужели в том, что у меня недостаточно большой... всего 13 сантиметров?
- ...Да. К сожалению, это и есть основная причина нашей с тобой несовместимости... Прости.
- Ну надо же, а я и не знал, какая ты... суеверная!!
|
|
Бабушка начала подозревать, что внучка в Москве работает вовсе не секретаршей, после того, как она подоила корову за полторы минуты.
|
|
- К подруге мужик привязался, утверждал, что миллиардер. А по утру, после приятно проведённой ночи, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга, небось, сильно расстроилась?
- Да не особо, даже довольна. Трамвай двадцать миллионов стоит.
|
|
Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза, во время оральных ласок?
- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, сумки бросил....
|
|
Молодая девушка вышла замуж за престарелого графа. Естественно из-за денег. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:
- Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух...
Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:
- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.
Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:
- Пожалуй, и одного любовника хватит...
Стук в дверь:
- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...
После десятого прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:
- Сколько же можно! Я уже чуть живая...
- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз...
|
|
Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома тридцатилетний муж. Мы занимаемся любовью каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!
|
|
Просмотров: 815