|
— К концу своей жизни ты растеряешь всех, кто был тебе близок, от тебя все отвернутся и уйдут, ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
|
|
Такси. Женщина роясь у себя в сумочке:
- Ой, кажется я где-то кошелёк потеряла... мне нечем расплатиться!..
Таксист давит по газам в сторону леса, на поляну... Вышел, расстилает простынь... Женщина в ужасе:
- Умоляю, не надо!!! У меня двое детей, я мать одиночка!!!
- А у меня трое детей, жена, любовница, и тридцать кроликов!.. Так что давай, рви траву и складывай сюда!
|
|
Беседуют двое приятелей. У одного из них, ощутимо подбит левый глаз.
— Что произошло? - поинтересовался приятель у своего побитого товарища.
— Да... Со Светкой в зоопарк ходили...
— И что там произошло?
— Ну... Мы гуляли с ней по зоопарку. Я от сильного волнения не мог и двух слов связать... Вдруг, я увидел, как на дереве целуются две миленькие обезьянки, после чего повернулся к Свете и ужасно заикаясь, с улыбкой на лице, сказал ей: "Светлана, а не последовать ли нам примеру этих милых обезьянок?... После чего, я и получил ... От Светки!
— И почему же она так отреагировала?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, пытаясь сформулировать свою мысль, ситуация на дереве, вдруг стремительно и крайне кардинально поменялась!
|
|
"За лето мышь полевка съедает до тонны зерна."
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства РФ.
|
|
Муж с женой стоят в очереди, толпа народу, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
|
|
- Интернет-магазин кроссовок, здравствуйте.
- Добрый вечер, сколько у вас стоит модель аир 80?
- 5000 рублей.
- Но на прошлой неделе они стоили всего 2500 !!!
- Тяжелая ситуация на рынке, доллар растет, рубль падает...
- А при чем тут Китайский Юань?
|
|
Журналист спрашивает у старика:
- Как вы дожили до такой глубокой стрости?
- Легко: я пью, курю, имею постоянные беспорядочные половые связи, питаюсь едой из фастфуда и работаю на токсическом заводе...
- И сколько вам сейчас лет?
- 23!
|
|
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит:
- На Академической остановите.
После чего, засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит:
- На Академической остановите.
Тоже, засовывает наушник обратно, и так ещё несколько человек.
Пауза.
Водитель вынимает наушник и кричит:
- Кто-нибудь на Академической выходит?!
|
|
Лекция для колхозников.
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хрен. Лекция для колхозников.
|
|
— Сеня, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого хрена я вообще на них делаю...
|
« 1 2 ... 18 19 20 21 22 ... 228 229 » |
Просмотров: 992