|
— Вы серьёзно думаете, что в дурдоме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
|
|
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
|
|
- Что произошло с вашей женой?
- Она сошла с ума.
- Расскажите, как это произошло?
- Мы путешествовали в горах, где было превосходное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
|
|
Ползет мужик по пустыне, пить хочется. Видит впереди оазис с колодцем, из последних сил подбегает к колодцу, заглядывает. Темнота, ничего не видно. Поднимает камешек с земли, бросил в колодец - тишина.
Видит здоровый булыжник лежит, поднимает, бросает - тишина. Мужик ничего не понимает. Глядит из земли рельс торчит. Выдергивает, бросает в колодец - тишина.
Тут за спиной какие-то крики, блеяние, шум. Быстро оборачивается, на него на всех порах коза несется. Глаза выпучены, пена у рта. Еле-еле успел отскочить, коза раз и в колодец прыгнула. Ну мужик вообще ничего
разобрать не может, стоит потрясенный. Тут ему на плечо сзади чья-то рука ложиться. Смотрит, а там мужик стоит и спрашивает:
- Слышь, ты мою козу тут не видел?
- Козу?!! Да она у тебя бешеная какая-то, наскочила, пена у рта, глаза на выкате. Потом раз и в колодец прыгнула.
- .... Странно, я ж ее к рельсу привязывал.
|
|
Встречаются два соседа.
- Серёг, я слышал, ты женился?
- Да. Женился.
- Ну и как?
- Ты знаешь, это такое счастье, это такая радость! Прихожу я с работы домой, она мне подает тапочки, наливает бокал пива, приносит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет и щебечет... и щебечет, блин, и щебечет! И щебечет, итить её душу мать, и щебечет!
|
|
Мужик приходит на работу с фингалом под глазом. Коллега, встретив его на рабочем месте, интересуется:
- Привет, а чего это у тебя с глазом, откуда синяк?
- Да, это мы со Светкой, шли из кинотеатра ночью, а из подворотни мужик вышел, здоровенный такой, ну чисто гопарь, и говори: "Закурить не найдётся?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров беру, и бью его с ноги по яйцам, после чего добиваю в голову.
- Ничего се ты там разборки устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал... эт Светка, я ведь не знал что это отец её был....
|
|
В разгар боевых действий.
Командир:
— Рядовой Петров!
Петров:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
— Как — кирпичом?! Самолет?! - в изумлении спросил рядовой.
— Петров — вы же КОММУНИСТ!
(переламывая кирпич о колено на две части) — Я собью ДВА самолета!
|
|
У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.
|
|
В прошлом, многие продуктовые магазины, несли огромные финансовые убытки по причине того, что приходилось списывать тонны испорченной курятины. На сегодняшний день, ситуация крайне изменилась, и изменилась она в лучшую сторону для владельцев таких магазинов, так как появился гриль...
|
|
Беседуют двое приятелей. Один:
— Ты когда-нибудь говорил жене, что на самом деле о ней думаешь?
— Говорил. Хочешь шрам на голове покажу?
|
« 1 2 ... 16 17 18 19 20 ... 228 229 » |
Просмотров: 874