Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит: - Тёть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну, она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику: - Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на хр#н он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, охр#нел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха. Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошёл на х#й, в шкафу за#бал!
|
Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк: - Слышь, косой, что читаешь? - Книгу по логике. - А это что? - Ну, вот смотри. У тебя спички есть? - Есть. - Если есть спички, значит куришь. - Ну курю. - Если ты куришь, то деньги есть. - Ну есть. - Если есть деньги, значит работаешь. - Ну работаю. - Если работаешь, то много денег зарабатываешь. - Ну зарабатываю. - Если много денег, то и бабы есть. - Ну есть. - Если бабы есть, то ты с ними спишь. - Допустим, сплю. - Если ты спишь с бабами, то ты не импотент. Волк: - Ух ты. Дай почитаю. Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь: - Волк что читаешь? - Книгу по логике. - А это что? - Ну, смотри. У тебя спички есть? - Не-а. - Значит ты импотент.
|
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на обломке корабля. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
|
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.. - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
|
Пришёл охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медведь из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой обосранный комбинезон вешать?
|
Инспектор тормозит автомобиль. Подходит к водительской двери, смотрит, а за рулём собака сидит. Гаишник пригляделся, и видит на заднем сиденье сидит мужик. Инспектор: - Мужик, ты вообще в своём уме, зачем собаку за руль посадил? - А я здесь причём? Я стоял, голосовал на обочине, она и остановилась...
|
Мужик продаёт собаку. Покупатель, разглядывая пса, спрашивает: - А, она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже в третий раз продаю.
|
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
|
Владелец питона вызывает к себе на дом ветеринара. Ветеринар приезжает к мужику по адресу, заходит в квартиру и в ту же минуту приступает к осмотру здоровенного питона, через некоторое время ветеринар с удивлением для себя обнаруживает, что питон лает! Удивлённый ветеринар в неописуемом восторге: - Это же беспрецедентный случай в науке - лающий питон! Да я за такое открытие, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик ветеринару: - Доктор, может для начала извлечём таксу, которую он проглотил?
|
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
|
« 1 2 ... 6 7 8 9 10 ... 22 23 » |