|
Решили волки отправить зайцу ко дню рождения поздравительную открытку. Но как правильно ее подписать? "Стая волков" — слишком грубо, "Группа товарищей" — слишком официально... Подумали и в итоге подписали: "Стая товарищей".
|
|
Решил заяц в лесу бизнес организовать - в ларьке вещами начал торговать.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати деньги - срок до завтра!
Заяц испугался пошёл к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следующий день волк приходит и зло говорит:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- Волк опять наезжает!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк пришёл к зайцу:
- Ну чё, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!
|
|
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоим лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
|
|
Собрали трех котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им сухого кошачьего корма.
Кот священник сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать.
Кот архитектор выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать.
Кот режиссер раздолбил миской корм в порошек, сделал три дорожки, вынюхал, затем вы@б первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!
|
|
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
|
|
Разговаривают два друга:
- Представляешь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
|
|
Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит:
- Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли.
- Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю...
- На х#й себе насыпь, собака бешеная.
|
|
Две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает...
|
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Я тоже... 
|
|
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
|
« 1 2 ... 8 9 10 11 12 ... 22 23 » |
Просмотров: 1860
