|
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
|
|
Журналистка-блондинка берет интервью у фермера:
- Скажите, а почему у этой коровы нет рогов?
Фермер:
- Ну, вообще, крупный рогатый скот может нанести увечья своими рогами, поэтому мы их спиливаем. Еще иногда рога выводят кислотой. Но конкретно у этой коровы нет рогов, потому что это лошадь.
|
|
На собачьей площадке двое собаководов выгуливают своих питомцев. Вдруг один из них спрашивает:
- Слушай, а как будет Чихуа-хуа во множественном числе?
- Дохуа Чихуа-Хуа...
|
|
Собрались как-то зайцы выпить на троих, а закуски ни у кого не оказалось. Решили они пойти к вороне, у той было немного сыра. Подходят зайцы к вороне, которая мирно сидит на ветки с куском сыра в клюве. Зайцы спрашивают:
- Ворона с нами пойдешь пить?
Ворона:
- Да!
Сыр выпадает из её клюва, после чего зайцы его хватают и по быстрому убегают.
Через неделю зайцы снова собрались и снова закуски ни у кого из собравшихся нет. Ну, они снова к вороне. Та сидит на ветке с сыром в клюве. Зайцы:
- Эй! Ворона, пойдем, выпьем?
Ворона, наученная горьким опытом, молчит.
Тут один из зайцев берёт стакан, наливает в него и спрашивает ворону:
- Столько тебе хватит?
Ворона увидев наполненный стакан:
- Да!
Сыр выпадает, зайцы его снова подбирают и, как и в прошлый раз благополучно убегают с добычей.
Снова проходит неделя, зайцы опять собрались на попойку и снова без закуски. Отправляются уже привычным маршрутом к вороне, подходят к ветке, на которой она сидит с очередным куском сыра, и спрашивают:
- Ворона, идём с нами, выпьем!
Та молчит.
Один из зайцев подходит к ней поближе, наливает почти полный стакан и спрашивает:
- Тебе столько хватит?
Ворона молчит.
Тут один из зайцев говорит:
Ну, что ты молчишь? Думаешь, мы тебя нае…ать хотим!?
Ворона:
- Да!
|
|
На птичьем рынке. Мужик обращается к продавцу попугаев.
- Здравствуйте, а у Вас есть говорящие попугаи?
- Да, конечно. Вот выбирайте, вот эти трое разговаривают.
- А есть, попугай, говорящий на иностранном языке.
- Нет… такого нет, но знаете, у меня тут есть дятел.
-… Что он владеет иностранным языком?
- Почти… Азбукой Морзе.
|
|
В колхоз приехал супер-ветеринар, настоящий «Доктор Дулиттл», понимающий язык животных.
Председатель колхоза повёл его по своему хозяйству. Заходят в свинарник. Там лежит свинья с двумя поросятами.
Свинья: Хрю, хрю, хрю!
Ветеринар:
- Она говорит, что родила четверых, а двоих Вы у неё стащили.
Председатель:
- Класс!!!
Заходят в коровник. Там стоит корова и мычит.
Ветеринар:
- Она говорит, что Вы половину кормов к себе домой увезли, а ей паёк урезали.
Председатель:
- Вот это да-а-а! В точку! Слушай, пойдём ко мне домой, обмоем приезд!
Заходят во двор председательского дома, а там коза: Бе-ее-ее!!!
Председатель:
- Да не слушай ты её, было один раз, да и то по пьяни!
|
|
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
|
|
В марте в Театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
|
|
- Представляешь, только что по Animal Planet показали, как лев догнал и захавал газель!
- Ого! Прямо с пассажирами?!
|
|
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?!.
|
« 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 22 23 » |
Просмотров: 789