Анекдоты » Животные

Случайные анекдоты
*****
Если ты залазишь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. Если он трясёт дерево – бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево – белый.
А если ты залазишь на дерево, а медведь уже там – то это коала.
*****
За всё хорошее нужно платить. За нехорошее – переплачивать.
*****
Медицинский университет. Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная. В аудиторию после 30–минутного перерыва заходит препод, добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе, та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он её сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог. Препод:
– Значит так, ответь мне на такой вопрос...
Она в напряжении.
– Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах её волос, это комплимент или домогательство?
Девчонка (жеманно):
– Комплимент.
– А если он карлик?
Вся группа ещё минут 5 не могла прийти в себя от хохота.
*****

Очень испуганный страус убил крота! 
 Просмотров: 926   Категория: Животные

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!

Две сестрички-блондинки купили себе по ручной крысе.
— Как мы их будем различать, какая из них чья?
— Ну, давай я своей хвост отрежу, тогда моя без хвоста будет, а твоя с хвостом.
— Давай!
Отрезали, легли спать. Ночью бесхвостая крыса,отгрызла второй хвост.
Утром блондинки просыпаются, а обе крысы без хвоста.
— Ой как же мы их отличим?
— А давай я своей лапку отрежу.
Отрезали. Легли спать…
….. Утром блондинки просыпаются и видят в клетке две крысы без лапок.
— Ой ну что же теперь делать?
— Ну ладно. Пускай твоя будет чёрная, а моя — белая. 

- А где твоя собака? 
- Убежала из дому. 
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. 
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик с бодуна звонит в полицию: 
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! 
- И что он с ней делает? 
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Еать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ниуя себе б*ять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опабля, а клиенты то старые, привет, Серега!

Маленький червячок спрашивает у мамы:
- Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
- Да, сынок!
- А в больших душистых грушах?
- Тоже можем.
- Так почему же мы живем в говне?
- Родину, сынок, не выбирают!

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

« 1 2 ... 20 21 22 23 »