Вовочка - Страница: 28

Случайные анекдоты

***** Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
– Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь – и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму "Папа срочно выезжай гвозди закончились".
– Фима, как закончились?!
– Папа, я дал рекламу...
– А ну, покажи! Сын показывает, там изображён Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
– Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
– Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
– Фима, что, опять реклама?
– Да, только успокойся – никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит – там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера...".***** Когда я захожу в Саратовскую маршрутку и водитель тут же начинает давить на газ, когда ещё даже дверь не успела закрыться до конца, то складывается ощущение, что мы вместе грабили банк, сработала сигнализация и за нами гонится полиция.***** А зомби здесь тихие.*****

На уроке математики учитель объясняет условие задачи

- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

- Все, - отвечает Вовочка.

Просмотров: 2708 Категория: Вовочка

Вовочка приходит к матери

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!

- Он промолчал...

Просмотров: 1179 Категория: Вовочка

Урок в шестом классе

Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,

вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает

у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.

- А ты, Василий, над чем смеёшься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница

подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,

в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка

и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:

- В чём дело?

- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не

получить вообще!

Просмотров: 3586 Категория: Вовочка

Дела в школе

- Как дела в школе, Вовочка?

- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Просмотров: 1890 Категория: Вовочка

Папа - хакер

Учительница знакомится с первоклассниками:

- Дети, расскажите, кто ваш папа.

Маша:

- Мой папа - менеджер.

- Хорошо. А ещё?

Петенька:

- Мой папа - Строитель.

- Хорошо. Еще?

Вовочка:

- А мой папа - хакер!

- Это как?

- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Просмотров: 2245 Категория: Вовочка

Самая ценная вещь Данный анекдот имеет возрастные ограничения

В первом классе учительница дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.

Петенька встал и рассказал про папину машину.

Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:

- Месячные!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!