|
Вовочка из семьи новых русских. Отец купил ему дорогую скрипку Страдивари. И вот, на следующее утро, отправился Вовочка в школу, на урок музыки. Заходит в класс и не глядя бросает футляр со скрипкой на парту. Футляр, ударившись об парту, внезапно открылся. Вовочка, глядя на открывшийся футляр, начинает громко смеяться. Учительница обращается к нему:
- Вовочка! Что тут такого смешного?!
Переведя взгляд с Вовочки на футляр, учительница в шоке произносит:
- У тебя что... автомат в футляре? Это же автомат! Чего тут смешного?!
- А чё мне не смеяться-то. Мой отец в банк пошёл, он там офигеет с моей скрипкой!
|
|
Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пид...ас, Марь Ванна.
- Почему это - пид..ас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пид...сы свет дадут?".
|
|
Еврейская семья, Вовочка и отец.
- Папа у тебя нет трёхсот рублей?
- УГАДАЛ!
|
|
Вовочка с отцом идут по рынку, вдруг перед ними появляется уличный лоток со всякими детскими игрушками из поднебесной.
Вовочка:
- Пап, купи вот эту игрушку!
Отец, сурово глядя на Вовочку:
- Ты же говорил, что уже взрослый.
- Да, говорил... - понурив взгляд, ответил Вовочка.
- ...Вот и привыкай жить как взрослый - без денег.
|
|
Девочки с вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Все девочки встают и выходят с класса. Вовочка кричит им вслед:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!
|
|
Вовочка разговаривает со своим другом. Друг говорит:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, у него штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Вовочка, пойди-ка еще погуляй!"
|
|
Мама кричит в окно старшему:
- Алёша, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Алёша:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
|
|
Вовочка сидит в парке на скамейке и поедает один за другим шоколадные батончики.
После очередного шоколадного батончика, человек, который сидел на скамейке напротив, говорит Вовочке:
- Сынок, ты знаешь, что от поедания всех этих конфет, тебе станет плохо? У тебя будет болеть живот, начнут гнить зубы и ты станешь толстым.
Вовочка:
- Мой дед дожил до 90 лет.
- Он тоже съедал по мешку шоколадных батончиков за раз?
- Нет, он не совал нос не в своё дело!
|
|
Официант клиенту, пьющего водку рюмками.
- У вас случилось горе?
- Да, мой семилетний отпрыск...
- Трудности в школе?
- Если бы ... Всё гораздо хуже. Из-за него забеременела наша няня.
- Ерунда какая-то. Это же просто невозможно!
- Ещё как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои контрацептивы!
|
|
Школьная столовая. Одноклассник говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед так много денег даёт. А мою никак не перехитрить, она звонит в школьную столовую и узнает стоимость школьного обеда.
- Так моя тоже всё время звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же тебе удаётся её обманывать?
- Обманул я её лишь однажды. Она у меня телефонный номер нашей школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
|
|
Просмотров: 2042
