Анекдоты » Вовочка

Случайные анекдоты
*****
В МГУ дают студентам – путёвку в США, профессорам – билет в постоянную нищету.
*****
Письмо в редакцию музыкальных программ:
– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова – «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню – «Шика дам».
*****
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
*****

Сидят детки в садике на горшочках. 
Вовочка и говорит:
-Пацаны, видели какие у нашей воспитательницы ножки?
-Все-уууууу-класс!
-А попка?
-Уууууу-класс!
-А сиськи?
Петенька не выдерживает:
-Пацаны, хорош пи…деть-уже писька в горшке не помещается!
 Просмотров: 1856   Категория: Вовочка

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

Приняли Вовочку в октябрята, и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Ну... Один раз я съел варенье, а в банку - накакал...
Отец (прерывает и обращается к матери):
- Я ж тебе говорил "Говно", а ты "Засахарилось, засахарилось..."

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою 
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят 
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка: 
- Может тоже попробовать?
Маша: 
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой?
Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. 
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

Мама приводит Вовочку к врачу:
- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
Врач, осматривая больного:
- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: 
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! 
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: 
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? 
Вовочка: 
- 9! 
- Правильно! А сколько будет 6 х 6? 
- 36! 
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! 
Марь Иванна: 
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? 
Вовочка (подумав): 
- Ноги! 
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? 
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: 
- Карманы! 
Училка: 
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! 
Директор: 
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вовочку на уроке зоологии Учитель спрашивает.
Учитель: Определи по яйцу название птицы.
Вовочка: Hе знаю.
Учитель: А это.
Вовочка: Hе знаю.
Учитель: А это.
Вовочка: Да не знаю я!!!.
Учитель: Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
Вовочка, сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
Учитель: о_О .

« 1 2 ... 28 29 30 31 32 33 »