Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. |
|
Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать!
|
|
Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла..
|
|
— Вовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза.
|
Учительница на уроке по медицине говорит, чтоб каждый принес на следующее занятие какой-нибудь медицинский инструмент. На следующий день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Вовочка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: - Вовочка, у кого ты это взял? - Да, у бабушки. - И что она сказала? - АДА-АДА-АДАААААЙЙйййй… |
|
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь разваленный. заходит внутрь, а там бардак. Проходит на кухню и видит: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят Вовочка и его отец. Учительница говорит:
- Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
- Че, вы.бнулся перед бабой, теперь борщ х.ем жрать будешь!
|
|
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
|
|
Терроризировал Вовочка папу:
- Папа, а я все знаю!
- О боже, только маме не говори, вот тебе 20баксов.
Маму:
- Мама, я все знаю!
- Только папе не говори! Вот тебе 50баксов.
Больше не кого было. Пошел гулять. Увидел дворник с метлой. Думает ну хоть у него денег возьму и опустив глаза:
- Дядя Петя, я все знаю...
- У дядьки слеза покатилась по щеке, он руки расставил:
- Ну тогда обними отца!
|
|
Вовочка нарисовал на столе учителя муху учитель бил бил сломал руку вызывает в школу отца Вовочки приходит отец в гипсе.
- Учитель: Ваш Вовочка нарисовал на моем столе муху я бил бил руку сломал.
- Отец: Вы еще не видели как он в ванной нарисовал крокодила и я через нарисованную дверь выбежал!
|
На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже,наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь. |
« 1 2 ... 24 25 26 27 28 ... 32 33 » |
Просмотров: 6027