|
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
|
|
Идет мужик по дороге - не знает куда идти. Едет мимо эстонец на телеге. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь уже талеко.
|
|
- So, Yes or No?
- Yes.
- Motivate your answer.
- GO ANSWER, GO!!!
|
|
Америка. В пассажирский самолёт садятся два араба и морпех. Места у них в одном ряду. Один араб сидит у окна, второй посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и первый Араб решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит:
- Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе бутылочку Колы. Морпех ушёл, после чего араб, который первый, взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут второй Араб его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит:
- Да без проблем, с удовольствием!
Морпех ушел, второй араб взял второй ботинок Морпеха и тоже смачно туда плюнул. Морпех принёс колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит:
"Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?"
|
|
Встретились два грузина.
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
|
|
Киев. В автобусе в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Рядом стоит украинец.
Вылупился на негра и спрашивает:
- Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?
- Так, я разумiю.
- Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?;
- Так, я живу у Киiвi.
- Може ти хочешь казати, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?
- А бис тоби знае. Або жид, або москаль.
|
|
Двое полицейских патрулируют район. Стажер интересуется у старшего:
- Как на взгляд определить мигранта в толпе?
Старший отвечает:
- Местные не улыбаются!
|
|
Поймали в Африке дикари-людоеды русского, американца и француза. Вождь племени и говорит:
- Кто из вас НЕ СУМЕЕТ объяснить нам, что такое настоящий кайф, мы съедим, а кожу на барабан натянем!
Первый француз:
- Ну, настоящий кайф - это когда я со своей любовницей на загородной вилле у камина лежим, попивая благородное вино...
Вождь подумал, и говорит:
- Нет, это не кайф!
...Француза съели, а кожу на барабан пустили...
Очередь американца:
- Ну, кайф - это когда я на шикарной машине еду по автостраде в обнимку с красоткой в Лас-Вегас, денег завались, и мы там классно проводим время....
Вождь:
- Нет, это не кайф!
...Сожрали американца, а кожу - на барабан...
Русский:
- Бочку пива!
Сидят с вождем пьют пиво, час, другой...
Вождь говорит:
- Пора "за баобаб"!
Русский:
- Нет, не пора...
Дальше пьют, уже полбочки выпили, вождь опять:
- Пора за баобаб!
Русский:
- Нет, еще не пора...
...И так вождь просился за баобаб, а русский его не пускал, пока всю бочку не выпили...
Русский:
- Вот, теперь ПОРА за баобаб!
Зашли, стоят, отливают...
Русский:
- Вот ЭТО настоящий кайф...
Вождь (блаженно):
- Дааа!!!
|
|
Русские подводники видят на радаре неизвестную подводную лодку. По рации не отвечают, никак опознать невозможно. Капитан принял решение отправить одного бойца с аквалангом, узнать чья субмарина. Через некоторое время возвращается:
- Это молдавская лодка!
- А как ты узнал?
- Я им постучал, а они мне и открыли.
|
|
Украинско-молдавская граница. Зима. Прямо на границе мечется волк в капкане, воет... Через два дня украинские погранвойска не выдерживают и звонят молдавским:
— Та заберите уже своего волка, вторые сутки воет...
Молдаване:
— А с чего вы взяли, что это наш волк?!
Украинцы:
— Так, он уже три лапы себе отгрыз — а до сих пор в капкане!
|
« 1 2 ... 8 9 10 11 12 ... 38 39 » |
Просмотров: 814