|
Сидят русский и казах. Выпивают. Русский спрашивает:
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжег к чертям!
|
|
Поздний вечер, Ирландский паб заходи "в дрова" пьяный мужик.
- Дайте мне виски!
- Нет, сэр я вам не налью вы пьяны.
Спустя пару минут открывается задняя дверь, входит тот же самый мужик.
- Две пинты гиннесса пожалуйста.
- Нет, я сказал, я вам не налью, вы пьяны сэр.
Звон разбитого стекла, через окно заваливается тот же мужик.
- Пинту пива.
- Вы пьяны сэр, идите домой.
Звон битой посуды, грохот кастрюль с кухни выползает тот-же мужик.
- Пол пинты гиннесса пожалуйста
-Сэр, я вам ещё раз говорю, я вам не налью, вы пьяны.
- Чтож, видимо я и правда пьян, в прошлых трех барах мне сказали тоже самое.
|
|
Два пьяных Ирландца идут из бара тут из-за угла выкатывается отрубленная голова
- Смотри, смотри, это же Томас?
- Не, это не он, Том был выше
|
|
Дублин. Полицейский останавливает автомобиль и просит водителя предъявить документы. Открывая водительскую дверь - водитель выпадает из автомобиля. Полисмен поднимает его с асфальта... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "кровавые Мэри"... Потом я отвёз Падди домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Полицейский говорит:
- Я боюсь, что вам придётся пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!!!?!
|
Ирландия после пасхальных восстаний:
В паб заходит мужчина в длинном плаще и с кейсом.
Бармен насторожено:
- Покажите что у вас в кейсе?
- Не стоит, там мои вещи.
- Сэр, покажите, что у вас в кейсе.
- Ну, не на что там смотреть.
- Сэр, я вам не налью если вы мне покажите, что у вас в кейсе.
Мужчина открывает кейс в котором, как оказывается, лежит куча взрывчатки, различные провода, таймер.
Бармен облегченно вздыхает:
- Фух, слава богу, я думал там у вас боуран.
|
|
Жена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится.
- И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!
- Ну вот видишь, а ты ещё говоришь, что я живу в свое удовольствие!
|
|
Идет по улице Ирландец, тащит на веревочке ящик виски на встречу ему второй:
- Дружище ты никак вечеринку устраиваешь?
- Нет, что-ты, переезжаю.
|
|
- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.
|
|
Англичанин приехал в Ирландию и, гуляя вдоль крутого обрыва, любуется видом на море. Вдруг замечает: два ирландца разбежавшись, прыгают с обрыва в море, но тут же оказываются опять на том месте, откуда только что сиганули. Удивленный, сэр подходит к неизвестным и вопрошает: "Господа, как вам это удается?"
"Видите ли, сэр, отвечает один, рыжебородый, "воздушные потоки в этом месте таковы, что наблюдается такой любопытный эффект.
Да, вы, можете и сами попробовать." Англичанин, не долго думая, разбегается и ухает с обрыва. Второй "ирландец", обращается к рыжебородому: "Ну, Патрик, несмотря на то, что ты святой Святой, сволочь ты изрядная!
|
|
Сидит таджик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг, что-то клюнуло. Он подсекает, а там золотая рыбка. Смотрит она на него и говорит:
- Отпусти меня, любое твоё желание выполню!
Таджик ненадолго задумался и говорит:
- Хочу, четырёхэтажный особняк в самом центре столицы, но только, что бы... я его один штукатурил!
|
|
Просмотров: 859