|
В одном из парижских кафе сидит пожилой немец, пьет чай, а рядом с ним сидит компания гарных, украинских, хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец ничего уже не понимая:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
|
|
Едет в поезде хохол. Решил покушать. Разложил на салфеточке хлебушек, картоплю, сало, цыбулю - всё как надо. Ест.
Напротив едет негр с обезьянкой на плече. Обезьянка постоянно норовит у хохла со стола стащить. Негр ей говорит: "ноу, Микки, ноу!" А она снова, то цыбульку схватит, то сала кусочек. "Ноу, Микки, ноу!" говорит негр. А обезьянка опять за свое. Хохол оторвался от сниданка, посмотрел на обезьянку и строго так говорит:"Мыкола! Трэба батьку слухать!"
|
|
Сталину докладывают, что армяне с азербайджанцами никак не поделят смежные земли. На что Иосиф Виссарионович отвечает:
- Сделаем им единую республику с единой столицей!
- А где, Иосиф Виссарионович - в Армении, или в Азербайджане?
- В Сибири!
|
|
Встречаются русский и украинец:
- А правду говорят, что вы, хохлы, три раза в день сало жрёте?
- Ох уж москали эти, и здесь набрехали, - я ещё и ночью встаю!
|
|
Попали в рай тибетский монах, немец, еврей и русский. Стоит перед ними святой Петр, и молвит:
- Вы четверо за жизнь делали как достойные поступки, так и презренные. Не могу вас отправить ни в Рай, ни в Ад. А потому делаю вы испытание. Явится скоро Сатана и будет бить вас огненным кнутом. Если вы выдержите пять ударов ни разу не всрикнув, отправитесь в Рай, коли нет - в Ад. При этом вы можете выбрать одну любую вещь, которой будете защищаться. Итак, кто первый?
Еврей решил быть первым.
- Хочу алмазный щит.
- Хорошо, вот он.
Бил его Сатана, бил. Ударил раз, щит выдержал, два - раздался треск, три - щит разломался, а четвертым ударом ударил Сатана еврея, и тот как заорет...
- Отправляйся-ка ты в Ад - молвил святой Петр.
Следующим решил быть тибетский монах.
- Чем защищаться будешь от Сатаны, сын мой?
- Я годами тренировал его силу, и мне не нужно ничего, кроме моего тела.
- Да будет так!
Бил его Сатана, бил, а монах все медитирует и все ему ни по чем.
- Хорошо, сын мой. Можешь идти в рай. Кто дальше? Может ты, немец?
Немцы - народ практичный, и немец сказал:
- Русские всегда выигрывают в анекдотах. Хочу посмотреть, что этот будет делать.
- Хорошо. Итак, русский, чем будешь защищаться?
- Тибетским монахом, конечно же.
|
|
Сидят мужики за столом.Вдруг один резко встает и спрашивает:
- Кто набздел?
В ответ - тишина.Мужик спрашивает опять:
- Кто набздел?
- Ну я набздел.
- Пошел вон отсюда!
На другом конце стола мужик говорит негодующе:
- Ээээ слюшай, зачем Набздела выгнали?!
|
|
В маленьком городишке, недалеко от мексиканской границы, стоял трехэтажный дом. На первом этаже жила семейка афроамериканцев. На втором этаже жила мексиканская семья. А на третьем этаже жила обыкновенная белая семья. Муж с женой и два ребенка.
Но случился пожар. Приехали пожарные, тушили как могли. Но погибли все кроме семьи с третьего этажа.
На следующий день приезжает комитет по защите прав мигрантов. Мол как так, люди которые жили на третьем этаже уцелели, а те кто жили на первых этажах погибли. Расизм!
На что пожарные спокойно ответили: "Взрослые были на работе, а дети в школе".
|
|
Китайцы изобрели робота, который переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и вовсе - взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну, а чё точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
|
|
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин,- ее ноги достают до земли. И это не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз. - Не потому, что у меня большая рука, а потому, что моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.
|
|
Вторая мировая, в окопе сидят два англичанина. Тут над ухом первого посвистывает пуля.
- Фух... Вся жизнь перед глазами пронеслась.
- Какая? Чашка чая, чашка чая, почти позанимался любовью, чашка чая...
|
« 1 2 ... 10 11 12 13 14 ... 38 39 » |
Просмотров: 3646