|
— Ты что, ел гороховый суп!?
— Да!! — подпердил муж...
|
|
Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
- ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...
|
|
Большая бабища в платье без рукавов заваливается в бар. Поднимает руку (а там большая такая волосатая подмышка), показывает на сидящих за стойкой и спрашивает:
- Кто купит даме выпить?
Все молчат, только в дальнем углу бара подслеповатый пьянчужка кидает деньги на стойку и орёт:
- Налейте балерине выпить!
Бармен наливает, тётка мигом проглатывает и опять, поднимая руку с волосатой подмышкой, показывает на сидящих:
- Кто ещё купит даме выпить?
Снова все молчат, только пьянчужка швыряет деньги и орёт:
- Налейте балерине ещё!
Бармен наливает, потом подходит к пьянчужке и говорит:
- Слышь, братан... твоё дело, конечно, угощай на здоровье, но чё ты её балериной-то зовёшь?
Пьянчужка:
- Если баба может так высоко ногу задрать, она по-любому балерина!
|
|
Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
|
|
В паб заходят три англичанина и замечают сидящего у барной стойки ирландца. Решили его позадирать. Один из англичан отходит к стойке:
- Слушай, ирландец, а ты знаешь, кем был ваш Святой Патрик на самом деле?
- Не, не знаю. Кем?
- Он был вором! Уа-ха-ха!!
- Да? Не знал, - безразлично отвечает ирландец и продолжает пить. Англичанин возвращается к своим:
- Слушайте, этот ирландец какой-то странный.
- Да ладно тебе, сейчас я его быстро из себя выведу, - отвечает второй. Подходит к ирландцу:
- Слушай, ирландец, а ты знаешь, что ваш Святой Патрик на самом деле был голубым?
- Ничего себе! Нет, я этого не знал, - спокойно отвечает ирландец.
- Этот парень, похоже, не в себе - говорит второй англичанин, возвращаясь.
- Да ладно вам! Сейчас я ему такое скажу, что он точно не вытерпит! Смотрите.
И в свою очередь подходит к стойке:
- Ирландец! А ты знаешь, что ваш Святой Патрик на самом деле был англичанином?
Лицо ирландца просветляется, он поворачивается к англичанину и радостно хлопает его по плечу:
- Так вот что пытались объяснить мне твои друзья!!
|
|
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?
|
|
Худенький интеллигент вернувшись домой с работы, застаёт свою жену в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается огромной детиной в пару метров ростом и чуть поменьше шириной в плечах. Интеллигент, доставaя пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, a то я очки на работе забыл.
|
|
- У меня две новости: хорошая и плохая, - говорит адвокат обвиняемому.
- Какая новость плохая?
- Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
- Черт! А какая хорошая новость?
- Ваш уровень холестерина снизился до 140.
|
|
Лосось заходит в ресторан, подходит к повару и говорит:
— Эй ты, ты убил моего отца!
— Ну да, — говорит повар, — это моя работа. Я убиваю рыб, жарю и подаю их клиентам.
— Я хочу чтобы ты перестал это делать.
— Чувак, это моя работа. Если я перестану это делать — моя семья умрет с голоду.
— Окей. Давай сыграем в шахматы. Если ты выиграешь — можешь меня убить и зажарить. Если я — ты уволишься.
И они начали играть в шахматы.
Когда лосось выиграл, повар взял нож, вспорол лососю брюхо и стал его промывать.
— Что за...? Я же выиграл!
— Твой отец тоже выиграл.
|
|
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
|
|
- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.
|
|
— Мам, я у тебя красивая?
— Спроси это лучше у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно...
|
|
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
|
|
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так Вы ведь выпили ж всю вчера. Ничего не осталось.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
|
- Тук тук!
- Кто там?
- Четвертый цилиндр 
|
|
Поймал волк зайца в лесу:
- Слышь заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
- Знаешь косой, а ты пошли и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- Ну и где мои бабки, серый ?!
- Слышь Волк, иди ка ты! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
- Ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб. принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
- А ты пошли его!
Поймал волк зайца на следующий день:
- Ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
- Слышь серый, иди ка ты!
Волк:
- Ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне 100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- Я волка послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
- Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать.
|
|
Сожрал удав попугая. Все звери собрались и давай его судить.
Слоник:
- А давайте удаву отрежем *б*ло.
Обезьяна:
- Не, нельзя сильно жёстко!
Слоник:
- Ну давайте удаву отрежем *б*ло.
Обезьяна:
- Да не, чересчур жёстко. О, давайте удаву отрежем хвост!!
Слоник:
- По самое *б*ло!
|
|
В припаркованное такси прыгает растрёпанный, запыхавшийся пассажир:
— Гони на Вавилова!!!
Таксист:
— Вавилов чмо. Вавилов пидор. Вавилов мудак.
|
|
Слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря и начинает над головой раскручивать.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь..
|
|
- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Артём.
- Кирилл.
|
|
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи.
|
|
Пьяная Вероника уже было почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта. Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
|
- Го в КС? 
- Чувак, мы все свободное время играем в КС и прочие игры. Может нам стоит выйти на улицу, погулять и т.д ?
- У тебя бан что ли?
- Да. 
|
|
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Сергей, ты изменил своей жене пятнадцать раз. Вот тебе жигуль, езжай. Ты Артём, изменил своей жене шесть раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Максим, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на жигуле и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на самокате…
|
|
— Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?
|
|
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Пятница.
|
|
Табличка в туалете бара:
Внимание! Парень, который убирает окурки из писсуара, в баре, также раскладывает лёд в ваши стаканы… не помыв руки.
|
|
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь...что-то зрение испортилось...
|
|
– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 25.
– Вот именно.
|
|
Просмотров: 1523
