|
Идут на встречу друг другу два мужика. Один несёт огромную стопку книг по логике. Другой спрашивает а чё это такое - логика? Тот говорит:
- Ну вот у тебя дома аквариум есть?
- Есть!
- Значит в нём есть рыбка?
- Да!
- Значит ты любишь рыбу!
- Ну да!
- Значит любишь рыбалку!
- Ну, в общем, да!
- Значит ты и выпить не прочь!
- Конечно!
- И с женщинами развлекаться!
- Да!
- Ну вот! Значит ты не п.дераст!! Логично??
- Логично!!
Идёт этот вновь просветлённый мужик по улице, встречает знакомого! Спрашивает его:
- А ты знаешь, что такое логика?
- Не, не знаю!
- Ну давай объясню! Вот у тебя дома аквариум есть?
- Нет!
- Ну, значит ты п.дераст!!
|
|
- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люди.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
- Брешуть люди.
- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
- Брешуть люди.
- Дед, люди говорят, у вас танк есть.
- Брешуть люди.
- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
- От чого нэма того нэма.
|
|
Обсуждение проекта с заказчиком:
«У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Под офис. Вы можете запроектировать еще один этаж надстройки, чтобы получилось двухэтажное с плоской кровлей?
– Можем.
– А кровля точно будет плоская?
– Почему бы и нет?
– А, может быть, и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
– Можем. А в чем ключевое значение плоской кровли?
– А я сверху еще один этаж поставлю, сам, потом …..
– ………??????? Так, мы и четырехэтажное здание можем….
– А кровля будет плоская?
|
|
Приходит на беседу к духовнику девушка:
— Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную варлаамитско-паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
— Замуж, дура! Срочно замуж!"
|
|
Парень с девушкой плывут по озеру на лодке.
Парень:
- Лена, мне конечно не очень нравятся слишком доступные девушки, но учти - лодку я взял всего на час.
|
|
Встретились как-то три богатыря и три мушкетера, решили в удали состязаться. Первые начинают мушкетеры. д`Артаньян говорит Арамису указывая на Добрыню:
- Арамис, нарисуй мелом на нем маааленькую точечку.
Арамис подходит к Добрыне, аккуратно на груди отмечает мелом совсем незаметную точку. д`Артаньян быстрым выпадом попадает прямо в нее. Добрыня отряхивается и говорит:
- Алеша, посыпь его мелом, я ему булавой двину.
|
|
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.
|
|
Беседуют две подруги. Одна говорит:
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Мы едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
|
|
Моя подруга предложила поговорить о нашем будущем.
Я около часа распинался про лазеры, телепортацию, нанотехнологии и силовые поля.
...Похоже, я не понял вопрос...
|
|
Переполненный утренний автобус. "Слегка" нескромный пассажир, что называется, "дунул". Посмотрел вокруг и так тихенько произнёс:
- Летите, голуби, летите...
Проходит время, ситуация повторяется, и снова тем же голоском:
- Летите, голуби, летите...
Проходит ещё некоторое время, мужик уже практически не стесняясь отправляет той же фразой тех же самых "голубей". Наконец, рядом стоящий мужик не выдерживает и выдаёт фразу:
- Слышь, мужик! Если ты ещё раз выпустишь своих голубей, то я тебе всю голубятню разворочу!
|
« 1 2 ... 40 41 42 43 44 ... 228 229 » |
Просмотров: 983