|
Вернисаж. Билетерша требует:
- Ваш билет!
- Я Пикассо.
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета.
- Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы - министр культуры СССР.
- А кто такой этот Пикассо?
- Проходите, товарищ Фурцева!
|
|
Борьба с комарами и мухами в комнате развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
|
|
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, снова выходные, снова понедельник.
Приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось? - озадаченно спрашивают его коллеги.
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
|
|
Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, слово вот услышал "Альтернатива", а что это понять никак не могу, объясни.
- Ну, смотри: вот ты закончил школу, поступил в институт на экономический и его тоже закончил, решил своё дело открыть. Взял небольшой кредит, купил помещение и сотню кур. Куры несут яйца, ты их продаёшь. Через время ты уже отбил кредит, взял кредит намного больше и расширился до огромной птицефермы, а тут наводнение, все птицы утонули. Кредит отдавать нечем, все счета заморозили, кредиторы давят, в общем ты в полной... понял?
- Так, а при чём здесь альтернатива?!
- А альтернатива, сынок, утки!
|
|
- Ты так молода выглядишь, в чём секрет?
- Ну... мне шестнадцать...
|
|
В помещении некая группа людей...
- Здравствуйте, меня зовут Антон и я алкоголик.
-- Здравствуй, Антон...
- Здравствуйте, меня зовут Елена и я проститутка.
-- Здравствуй, Елена...
- Здравствуйте, меня зовут Вячеслав и я наркоман.
-- Здравствуй, Вячеслав...
- Здравствуйте, меня зовут Мария Ивановна и давайте уже начнем родительское собрание!
|
|
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на двухсотлетний юбилей гильотины...
|
|
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену и говорит:
- Ну, дорогая, выводи наших, знакомить щас будем.
Жена в ответ:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
|
|
Вечер. Вся семья (папа, мама и дочка-студентка) сидят за ужином.
Отец:
- Так, вот что у нас получается, Светочка любимая. Твой новый парень Серёжа, 22-х лет от роду, побывал уже несколько раз в вытрезвителе! Привлекался к административной ответственности за пьяную драку. В армии не служил, болеет якобы энурезом… Насчёт работы соврал. Нет, он и вправду работает в магазине автомобильных запчастей, но не менеджером, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном фильмы для взрослых и смотрит комедии онлайн, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
|
|
Дача. Май.
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, грёбаный филолог, заткни хлебальник и копай!
|
« 1 2 ... 38 39 40 41 42 ... 228 229 » |
Просмотров: 1269