|
Съемки фильма. Стоит оцепление вокруг съемочной площадки. Режиссёр весь на нервах. Вдруг, мимо актёров, пролетает пустой пакет. Режиссёр кричит:
- Почему мусор в кадре?!.
Сержант из оцепления:
- Извините, думал не попадаю.
|
|
Встречаются два пирожка. Один в шортах. Пирожок с повидлом спрашивает у того, который в шортах:
- Ты чего в шортах-то?
Тот отвечает:
- Так ведь, я с яйцами.
|
|
На взлётной полосе стоит самолет. Несколько часов никак не может взлететь. Пассажиры все мокрые от жары, потихоньку начинают "закипать". Экипаж в лице стюардесс носится по салону, всех успокаивает. А все почему? Да потому что в багаже нашли одну лыжу, следовательно, вторую где-то потеряли. Усердно ищут. Вдруг одна из стюардесс замечает на последнем ряду мирно спящего толстенького мужичка. Подходит к нему:
- Товарищ, вам не плохо, все хорошо?
- Хм... Да, все прекрасно, а что случилось? Почему не взлетаем?
- Да тут такое дело... Вы случайно в багаж лыжи не сдавали?
- Как же, сдавал!
- Ой, ну вы только не беспокойтесь, мы одну потеряли, но сейчас быстренько её найдем, не переживайте...
- Да я и не переживаю... А кто вам сказал, что я везу две лыжи?
|
|
Муж с женой пришли в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете, муж выпил пару бокалов пива и довольный уселся рядом с женой в ожидании начала спектакля. По ходу спектакля, от выпитого пива, захотелось мужу в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь – ослепляющий свет и посреди, стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что произошло, почему все так смеются? Я что-то пропустил?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал настороженно притих. Когда ты подошёл к горшку, расстегнул ширинку и пописал в него, после чего быстро покинул сцену - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а трындец какой-то, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
|
|
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию ЛГБТИ-движения до скорости 60 км/ч.
|
|
Умер богатый старик. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество его родственников. Сидят они у нотариуса в кабинете, ждут оглашения завещания. Входит нотариус, открывает конверт и оглашает завещание:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
|
|
- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.
|
|
Вопрос: — Сколько ножей с собой у обычного человека?
Ответ: — У обычного человека всегда с собой 2 — 3 ножа.
Вопрос: — Но это же человек, который увлекается ножами!
Ответ: — У человека, который увлекается ножами — с собой 5-6 ножей.
Вопрос: — Но это же маньяк!
Ответ: — Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
Вопрос: — Но это уже странный человек!
Ответ: — У странного человека с собой вообще нет ножей.
Вопрос: — Но это как раз обычный человек!
Ответ: — Нет, у обычного человека с собой 2 — 3 ножа.
|
|
Мужик приходит в магазин.
- У Вас морква есть?
- Мужчина! Не морква, а морковь, - отвечает продавщица.
- Ну хорошо... морковь есть?
- Есть.
- Дайте одну и порежьте на две части.
Продавщица дает ему две половинки. Мужик всовывает их в уши и уходит.
На следующий день повторяется тоже самое. На третий день:
- А у Вас морква есть?
- Моркови нет.
- А шо есть?
- Есть свекла.
- Дайте одну и порежьте на 4 части.
Мужик засовывает две части буряка в уши и уходить. Продавщица не выдерживает и кричит ему вслед:
- Мужчина! А зачем Вы всякую гадость в уши суете.
- А шо, морква есть?..
|
|
Муж сидит перед компьютером - в интернете. Вдруг слышит едва слышный голос жены, доносящийся из соседней комнаты:
- Нет, нет, дорогой, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Вскакивает из-за компа и бежит в соседнюю комнату, к жене:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней пятьдесят фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?"...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут...
|
« 1 2 ... 39 40 41 42 43 ... 228 229 » |
Просмотров: 1102