|
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
|
|
У Людоеда болел живот. Людоед сидел, обхватив себя руками, мерно раскачивался и стонал.
— Эй, ты там! — закричали из живота. — Кончай раскачиваться, у меня голова кружится.
— А у меня живот болит, — пожаловался Людоед.
— Сам виноват, — безжалостно ответил живот. — Смотреть надо было, кого ешь.
Людоед вздохнул.
— Я смотрел. Но у тебя же на лбу не написано, что ты Бессмертный.
— Зато на спине написано. Запомни — всегда, когда хочешь что-то съесть, смотри текст на обороте. Много интересного узнаешь.
|
|
Сидят в ресторане двое приятелей. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!!
|
|
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
|
|
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, сил уже почти не осталось, вдруг, видит вдали оазис вода и еда, и там же рядом сидит Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змей Горынычем ринулся, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Ильи Муромца, да что ж тебе надо-то от меня?
- Да пить я хочу!
- Да пей, хрен ли ты до меня докопался-то?!
|
|
Пассажир поезда обращается к проводнику с просьбой:
- Моя станция будет в пять утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. Только ничего не перепутайте. Хорошо?
- Хорошо.
Утром пассажир, которого ни кто в пять часов, так и не разбудил, просыпается и с недоумением смотрит на свои часы, после чего с криками и матом бежит в сторону проводника.
Пробегая мимо пассажирского купе, в котором находился проводник вместе с другим пассажиром.
- Во ругается! - заметил, вдруг, пассажир сидящий рядом с проводником.
После чего проводник добавляет:
- Да разве это "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью (в пять утра), тот ругался!
|
|
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
|
|
- Почему вы мне постоянно грубите?!
- По причине того, что вы со мной разговариваете!
|
|
У одного мужика, жена всерьёз занялась похуданием и в один прекрасный день зад у неё провалился в унитаз и застрял там намертво. На её вопли и крики о помощи прибежал муж, но не смог освободить жену. Тогда мужик вызвал спасателей, а сам думает - "Сейчас приедут спасатели, а у меня жена в таком виде. Надо чем-то прикрыть." Смотрит: в прихожей, на вешалке висит шляпа-сомбреро, он взял её и кинул жене на колени. Приезжают спасатели, походили вокруг унитаза, посмотрели внимательно и главный выдаёт вердикт:
- Ну, бабу-то мы вытащим, а вот мексиканцу точно трындец...
|
|
Переполненный автобус едет по своему маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, как он посмел?!
Один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток верёвки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Верёвку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да - скромный женский голос.
|
« 1 2 ... 35 36 37 38 39 ... 228 229 » |
Просмотров: 839