|
Мой небольшой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл неплохо, до того дня, пока компания "Эппл" не подала на меня исковое заявление в суд. Оказалось, что у них уже есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
|
|
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем причина, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня постоянно избивает!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
|
|
Встречаются двое приятелей. Один с тревогой в голосе говорит:
- У меня случилось настоящее несчастье. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, я же её знаю, она у тебя сильная женщина.
- Вот именно это меня и пугает.
|
|
Подходит один русский к другому и говорит:
- Дружище, купи у меня вагон водки?
- Хорошо, куплю, за сколько?
- За миллион рублей.
- Идёт. По рукам.
И разошлись.
Один пошёл искать миллион рублей, а другой вагон водки.
|
|
В клинику пластической хирургии приходит женщина и говорит:
- Никакие средства и мази не помогают, может быть, вы мне поможете избавиться от морщин?
- Конечно, поможем. Мы разработали новейшую уникальную методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький шурупчик, как будут появляться морщины, вы будете его заворачивать, кожа будет подтягиваться, а морщины исчезать.
Операция прошла успешно, но через некоторое время женщина вновь пришла в клинику:
- Доктор теперь у меня мешки под глазами появились.
- Дорогая наша, это не мешки, а ваши груди, и если вы так усердно будете подкручивать шурупчик, то и борода появится!
|
|
Сообщила мужу по телефону, во время нашего последнего разговора: «Милый, давай разведемся с тобой цивилизованно, как нормальные люди: тихо, без ругани и выяснения отношений - по-человечески». Так нет же, приехал «в стельку» пьяный, с баянистом и в окружении своих лучших друзей!
|
|
Заходит в храм парень, подходит к батюшке, и заряжает тому звонкую пощечину, со словами:
- Написано - "Ударили по правой щеке - подставь левую!", не так ли, батюшка?
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком справа отправляет наглеца в глубокий нокаут, после чего говорит:
- Написано также: "Какой мерой меряете, такой и вам отмерено будет!"
На шум вбегает диакон:
- Батюшка, что тут происходит?!
- Да вот, Евангелие толкуем...
|
|
Беседуют двое приятелей. Один:
— Вчера на работу ехал с таксистом, который слушал Депеш Мод, а не шансон. И с разговорами он приставал про постмодернизм, а не про политику, представляешь?
— Кризис, креативный класс отрабатывает кредиты за фордфокусы…
|
|
На айфоне разрядилась батарея. Даю телефон коллеге по работе, со словами:
— Воткни на зарядку.
Тот вставляет, зарядка не идёт. Телефон уже не новый и разъём часто тупит.
Я:
— Дунь ему в зад и вставь ещё раз.
Друг:
— Чего?
Я:
— Дунь в разъём и вставь зарядку.
Тот продувает, вставляет — телефон начинает заряжаться.
Друг:
— Я, конечно, слышал, что Эпл п*дорская техника, но чтобы настолько...
|
|
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
|
« 1 2 ... 15 16 17 18 19 ... 228 229 » |
Просмотров: 1452