- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
|
- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять отношения. - А ты спи в наушниках. - А как я узнаю последние новости про своих соседей?
|
Молодая девушка приобрела квартиру, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге стоит мужчина: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу ???
|
- Кто это орет там так громко? - Да это соседка наша, Светка... - Рожает чтоль? - Нет, беременеет.
|
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 2 этажа.
|
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
|
Мужик сыну: - Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить. Возвращается: - Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления. - Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!
|
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился? - Устал... - Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово... - Соседу проще, у него машина... - Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...
|
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры? - Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже! - Чем же это вaм помешaло? - Я два месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
|
Не рой соседу яму... он может использовать её как окоп!!!
|
|