Анекдоты » Алкоголь

Случайные анекдоты
*****
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
– Пульс у вас нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура упала...
– Очень рад, – шепчет больной, — значит, я умираю здоровым.
*****
Жили они долго и счастливо, пока не поженились.
*****
Женщина заходит в аптеку, спрашивает:
– Подскажите, что лучше для мужа взять: валидол или валерьянку?
– А диагноз какой?
– Новые туфли...
*****

Поздний вечер. Закодированный муж, в изрядно нетрезвом состоянии, приходит домой.
- Света! Вызывай полицию!
- Петя, что случилось?
- Меня взломали!
 Просмотров: 1041   Категория: Алкоголь

Один мужик интересуется у своего соседа:
— Я тебе пятьсот рублей в займы неделю назад давал. Когда вернёшь?
— Блин, я же тогда был пьяный в стельку, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту субботу.
— ...Так я тебе тогда и отдал твои пятьсот рублей!

Суд. Зал судебных заседаний. Судья:
— Обвиняемый, вы вышли из бара в воскресенье, а домой пришли в обед во вторник. Где вы находились в этот промежуток времени?
— Я был в пути.
— В пути?
— Да. Стоит учесть, что по пути домой, находятся ещё один бар и одна пивная.

Кухня. Муж весь в муке, стоит и лепит пельмешки. Тут приходит сильно нетрезвая жена:
- О, у нас сегодня на завтрак пельмешки будут?
Муж:
- Ах ты пьяница этакая. Господи, с кем я только связался! Сходи к соседям, соли попроси.
Вышла жена во двор, огляделась - до калитки идти далеко, дай, думает, через забор сокращу. Начала она перелазить, левой ногой зацепилась, да и обратно на землю свалилась. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, она поднялась, отряхнулась, подошла к дому, постучалась в дверь, после чего зашла и говорит:
- О, у Вас тоже пельмешки?!
Муж:
- Ты чё, долбанулась?
- А Вы что, в окно видели?

Ночь. Сидят два мужика - выпивают. В какой-то момент у них заканчивается выпивка. И тут один мужик говорит:
— А хочешь коньяк?
— Конечно хочу.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики отправились в гости, к одному из них, за коньяком. Прокрадываются они значит в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шёпотом говорит:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Тихо ты! ...Это его коньяк.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
- Вася, зачем нам столько? Мы ведь всего на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Оля, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

Отец приходит домой и наблюдает такую картину: кухня, на столе стоит открытая бутылка виски, рядом, подперев руками голову, сидит в дрова пьяная дочь.
Немая сцена. Отец в недоумении интересуется:
- Доченька, а почему это у нас бутылка виски наполовину пустая?!
- Наполовину пустая? А это потому, папа, что ты у нас ПЕС-СИ-МИСТ!

Из полицейского протокола:
"Гражданин Иванов был задержан за то, что, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, длительное время шел следом за гражданкой Сидоровой, и нецензурно восхищался её красотой".

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывая на него, говорит своему мужу:
— Смотри, вот с этим мужчиной я рассталась шесть лет назад, и с тех пор он все пьёт.
Муж с сомнением:
— Да ладно, никто столько не празднует.

« 1 2 3 4 5 6 ... 32 33 »