Анекдоты » Алкоголь

Случайные анекдоты
*****
Чудовище, что живёт внутри меня, продлило аренду.
*****
– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
*****
Почему, если ноги от ушей – то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?
*****

В магазине при продаже алкоголя:
- Вам восемнадцать лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Возьмите ваше пиво.
 Просмотров: 797   Категория: Алкоголь

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Идя мимо пивнушки я подумал - взять или не взять мне пива? Взял, да и не взял я пива.

В магазине:
- Мне вон того коньяка бутылочку и две баночки пива.
Девушка толкает парня и шипит:
- Пятница завтра!
- А тогда, мне просто два пива.

Пьяная Вероника уже было почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта. Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Пятница.

— А это эликсир любви. Он придаёт дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Х*ли ты вы**ываешься, пей давай.

- Скажите, Батюшка, а почему в католических церквях поют под орган, а в наших акапелла?
- Сын мой, так ведь талант не пропьешь, а вот орган - как нехрен делать...

Мужик заходит в бар:
- Мне как обычно!
- Хорошо. Охрана, выведите этого идиота!

« 1 2 3 4 5 ... 32 33 »