Анекдоты » Интим

Случайные анекдоты
*****
Называй меня хоть печкой, только горшки в меня ухватом не пихай.
*****
Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.
*****
Едет браток на стрелку и на перекрёстке сбивает гаишника. Подошёл к нему, а тот готов. Куда деваться? Рядом кладбище, приволок к могильщику, даёт 100 баксов и говорит:
– На, закопай поглубже.
– О–кей, всё будет сделано!
Едет браток обратно с разборок и опять на этом перекрёстке сбивает гаишника. И уже знакомой дорожкой на кладбище, а могильщик уже заупокой души принял. Подходит браток и говорит:
– Ты чё так плохо закопал, на ещё 50 баксов, закопай как надо!
– Извини, командир, накладка, все исправлю.
Тем временем на посту ГАИ два инспектора говорят между собой:
– Что-то этот «Мерс» вокруг кладбища крутится. Вася, иди проверь...
Гаишник приходит на кладбище к могильщику, а тот уже выпил за упокой, с ошалелыми глазами хватает лопату и хрясть по голове гаишника.
– Да угомонишься ты сегодня или нет!
*****

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб...м...!
 Просмотров: 3942   Категория: Интим

Молодой человек приглашает девушку: 
- Приходи вечером, чаю попьем. 
- А это не больно? - спрашивает девушка. 
- Не понял. 
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

В сауне четыре друга и одна девушка, трое заняты делом (спереди, сзади снизу, сзади сверху)... 
Четвертый изнывая от нетерпения: может я кого подменю? 
Тишина....
Девушка, вынув член изо рта: НУ МЕНЯ ПОДМЕНИ!

Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!...

Утро   
Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Никуда не едем, бл*дь, на нейтралке стоим, красный свет!

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент больше всего ?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. 
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. 
- Убирайтесь, здесь командую я! 
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. 
- Об этом вам тоже сказал мой муж? 
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Удивительная тенденция в последнее время: иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п”зды.

Билл Гейтс после занятия любовью переходит в спящий режим.

« 1 2 ... 39 40 41 42 43 44 45 »